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走丟不是我的日記本

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篇名: 今年最後的一夜
作者: 走丟不是我	日期: 2007.12.08　　天氣: 　心情:

接近54小時不成眠強迫躺在床上睜著眼無神飄著周遭每秒每分感受著煎熬卻沒有一點疲備
今天的課我是上不成了在這樣下去我要吃安眠藥了一定要睡一下彷彿中了魔咒兩夜的難眠
剪頭髮去遠處散心徹夜的宿醉多種逃離這如荊棘綑繞札進全身流出看不見的血淚
現在完全了解到這是什麼樣的痛楚不會傷害自己來換取一丁點的短暫敲到這雙眼成一直線又酸澀
卻睡不覺心裏的極限原來比自我企圖欺騙做某些事一定要成功還來的強大曾想牽著妳手看盡世間的美好景物
只讓妳心中不經意流露出開心的笑容曾想帶妳不用太奢侈一頓簡單的晚餐讓妳知道這安定的感覺
曾想擁著妳入眠看著妳沉沉睡去見著妳最純真的模樣讓妳清楚看到身邊妳不是一個人
用盡很多心思只要讓妳知道的妳的存在和重要性不是要用特別的獨一無二才感到不一樣要和妳分開
就算會知道了但從來沒有想過這樣的念頭能承認的愛情中最高明的手法之一在美麗的時刻看不到彼此的缺點
言語的激諷從眼前徹底的失去留下無限的遐想往往不自覺的執著了手臂上瘀青手印是嘲笑我的執著
不該這樣踟躕不下在找一個人很容易卻對一個人傾訴心靈而不是得到所謂的安慰只是簡單要和妳分享
並不打算用一些藉口來偷取妳的感受好證明我存在妳眼中妳指尖溫度我是感受不到那如輕碰緊握的每一刻
感到踏實不會猶豫妳是如此真實且不虛幻寄不出的情書像裝滿了巧克力化在口中久久散之不去
這一切的味道都變質了腐臭成了細小無數的利針綬慢快速不一貫穿我心靈每呼出一口氣
都感覺口中有妳的味道又再次吸進去深深攪動著那無數利針的尾端我痛的不能言語只能不斷的沉靜沉靜
妳的一切怎麼越來越清晰了明明妳就不在我眼前啊怎麼會這樣呢我不想承認妳的消失是可以掏空一切的
我沒有做錯事情為什麼難過的是我呢是不是如T說的不吵鬧的孩子是要不到糖的我學不會傷害我喜歡的人
因為喜歡妳才和妳在一起的今年最後一次的出現世紀未無法在重要日子牽著妳不算是一種遺憾也許人與人性一種醜陋吧花園55朵的決定枯委聞不到香氣聽不到風彿動它的聲音

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