【庫存記憶簿摘錄】

為什麼，你不說話？
我因為感動而愛得更多，你卻已經遠離那份感動...
 一個心不在我這的男人，我還要企求你給我什麼愛戀夢想?
 說會陪我到老，其實只是謊言...
 沒多久你就又會忘記...一直忘記前一段。
 
 你給了我一篇，愛情的菸屁股----
 
 我，比那菸屁股還不如。

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篇名: 愛情不該是這樣的..日期: 2007-11-11

寫了一封信

寫的時候沒有流淚

腦海裡想起那段14年的感情。前兩天整理東西時看到他的照片，我也沒有掉淚，甚至就像整理平常家具一樣，很反射動作擦了擦、又放回原處

我是這麼想，我怎麼會不心痛了?怎麼會對他幾乎沒記憶了?明明很多點滴，人生才累積存在著不是嗎?
至少，該這麼說，每段印象都切切實實銜接著，生命才運轉不是嗎?不管好的或壞的，那是事實..不是夢境!
可是，我努力想想想，拼湊不起來

後來我問自己，那是愛過的人嗎?
我居然回答自己「可能吧!」?!我很驚訝我居然是這樣的結論......
明明我曾奮不顧身為他捨棄許多夢想、也曾為他守候在汀洲路的後巷裡---那個凌晨四點鐘，他已經逃家很久的那個月~我盲目地以為我能抓住些什麼.....他離開我的那個月，我是怎麼跟琳在那屋子裡面相擁而泣著?!從沒靠他那宿舍那麼近到陌生!
但我腦海裡，想到他和我之間共同的部份，竟然是空白的....能回憶起的，都是我獨自的身影和心情...

這樣是愛情嗎?

愛得孤獨，那就不是愛吧?

gimi說他的事不關我事...是啊，這麼久了，我能跟他共享過什麼?
他的快樂?他說他不快樂....
他的悲傷?他似乎沒跟我說過....
他喜悅?不曾讓我分享....
他憤怒?或許有過，但我不曾知道....

我不清楚我是否只是一尊他心中的蠟像?只能供他憑弔、懷念、或者想像?
我享受不到愛情的互動。
我渴望感受一份「真實」的存在。只是這樣小小願望....
於是我希望他會打電話給我，而不是我找他；
我希望他說話，而不是我說話；
希望他寫封電子郵件，可是他不願意；
希望他除了澆花，能給我隻字片語，他不肯.....
我只是在這一頭，一直不斷熱切許願著、那　...
直到這渴望化成憤怒時，
他卻從未體會到我的難過、我的失望和我的絕望。

如果愛情有保存期限，那麼我們之間，愛情早已死亡；
甚至說，從一開始，
他，
我，
始終是他的一場不經意的遊戲。

愛，不該是這樣的~
愛應該是互相關心、熱情互動的。

既然沒愛過，放下又如何?
我需要為這段感情流淚嗎?

或許，我很快就忘記了......因為我們彼此也很少相聚相擁相愛，記不起他的樣子，會是很快的吧!

篇名: 告別長髮 日期: 2008-04-13

不知從什麼時候開始，我喜歡上了長髮...

18歲之前，我老喜歡剪得很短
也很想理平頭

後來不是不想，而是不自覺就留長了~

好像也就19歲那一年吧，大哥和大嫂認識了...
大嫂因為未婚懷孕，必須跟大哥完成婚事；我也在那一年，開始感受到很多有關愛情的期許。

大嫂給我的感覺是很優雅的。她留著一頭長髮..她跟我說，大哥要她不能把頭髮剪掉...
也許我一直很傳統期盼「結髮」夫妻的忠誠，所以也認定那是愛情的一部分。

19歲時我認識了阿政。阿政是我這輩子來不及去愛的一個人。
我那時開始紮起馬尾...他騎著車載我去河邊吃午餐，他說喜歡看我把馬尾順出棒球帽子的後孔(以前不用戴安全帽)...
我雖然沒在當年愛上他，但是很多事、很多想法、甚至很多命運的軌跡都是跟他有關。
他也說過希望我能留著頭髮不要剪。他還說過，最幸福的事，會是我將來願意讓他替我梳髮....
或許，我們都是那麼地傳統吧?一直想著很文言時代的愛情...

後來在學校，我也沒留長。有可能是因為想燙頭髮，所以不斷玩弄髮型~
剛出社會時留了一陣子長髮。也不過到肩膀後胸腺吧...
那時跟K的感情其實就只是一種習慣..因為喜歡安定，所以接受他追求之後，就沒想過改變自己任何事。包括長髮。



第一次剪掉長髮，是一場巧合。但也是天意。
是因為K他第一次腳踏兩條船...那是好久之後我才釐清的關係，才知道善美的真實存在過程...
剪髮時因為自己心情不好亂動了一下，剪岔了，歪掉了...只好越修越短...最後耳齊離開美髮院.....


後來K因為楊的關係而悔悟回頭，我好像就是一直直髮..想到就去剪..但沒刻意留長或是剪短。


後來是K當兵時結交了群這個朋友，群深愛著當時的嘉芬...她的頭髮輕盈、又飄逸地長....很像是女神般美麗
幾次聚餐(跟K的連長)總是看到群撫弄著嘉芬的長髮，無論是用餐或是談話間，總寶貝著他身邊的那個女人。
我很羨慕，也忌妒。但是，K總是沒讓我感覺我這長髮對他有什麼意義嗎?

(這是K當兵時，學校老師幫我拍的生日照～那時在教書)

我總是想著群和我哥對長髮的愛的投射心理表現。
或許我並不是K心裡的真愛吧?
於是我一直等他願意像是大哥或是群那樣的眼神和動作...

但是從未有過被呵護被注意的經驗。
這長髮，她沒有人愛過。除了當年的阿政吧~

不過，理性和感性告訴我，我不能懷念阿政。
因為他只是我的一個年輕時無猜的清純感情...他也曾活生生讓K差點把我殺了、恨了...
只因為當年K追求我的時候，我因為想起阿政的溫柔、深情，拒絕過K很多次。

直到被K丟了兩次...感情真空了(還是我根本沒愛過?)
我於是漫無目的開始「不剪髮」....

最後一場愛情就是接著的C了。
我以為他愛上我的長髮....我也以為這是我最幸福的愛情.............

長髮其實沒什麼，只是我身體的一部分。
但也因為如此，我才在乎C他對我這一部分的感覺。

我問過他，我頭髮到哪?他憑著印象說到肩膀....
我發現他根本不記得我是誰........
記不清楚我的模樣。

如果問我為什麼一直記得阿政?
那是因為他是這輩子，唯一真心「凝望」過我的人。他真心讀我眼睛，讀我的頭髮，讀我的一切...
甚至也讀我文字。

嘉芬早就和群分手，大哥也早就跟大嫂離婚..
而所謂長髮的承諾的愛，
沒能禁得起考驗......海誓山盟都是假。

C也說過，不要我剪掉長髮。
是ㄚ，當他這麼說時，我曾經陷入一種迷情的浪漫裡...
但他當說不記得我頭髮到哪時，我就覺得，這愛情也只是假象吧?



後來他說他女兒剪短了很好看，所以他說我就算剪了也可以?!

發現了嗎?他愛的是他女兒...對我只是一種愛屋及烏似地「順便」這麼要求...
他對我，沒有他自己想要的部份。
我對他來說，沒有我獨立、獨特的價值。

甚至很好笑，以前的他，不是那樣愚蠢地不懂比喻...
現在像是故意裝出來的，不懂文學、不懂比喻...腦筋故意裝死的沒感覺!

唯一能解釋的是，因為失去愛、因為愛已死，所以他對任何語言和文字，都無法動容、無法表達、無法理解。

三年多了...他連我們的紀念日都記不得.....
怎可能還記得我的其他部分呢?

我不是要他去記得日期或者長髮這種瑣碎事情...
可是當感情的片段被他冷漠給遺忘時，
我連最後的眷戀都不想多停留。

這幾天不知怎了，幾乎所有25樓的同事都問我，妳頭髮怎這麼長?
並不是只有這幾天長不是嗎?
但是頭髮像是著魔一樣，突然地蓋到了屁股......很瞬間地...

我也在此時，厭惡起自己的長髮。

切割掉這份愛情吧?!我這麼想著。

他，總是把我遺忘著.......................................................................