要看這日記之前，請先看混帳愛情分手回憶錄3-1、混帳愛情分手回憶錄3-2。

話說，重逢！

因為不是要寫什麼愛情故事，所以這種震撼、浪漫、孽帳、偶然的驚喜、驚奇、悲哀的印象，都不必贅述了。

我在高雄，搬了幾次家。一開始我是住人家倒店的紅茶屋，裡面全部木頭建築，我則睡地下室。
可能濕氣太重加上高雄水太髒，我身體開始不是很強壯。
去X庚躺過急診（差點被烏龍總醫師誤診~腸胃炎一直檢查變成囊腫~後來換門診醫師又說啥都沒有...找原醫師理論居然說會不會是便秘....後來還讓他們主任出面道歉），是一個人去的；他並沒有陪。應該說我沒通知他。
後來搬家第一次，有許多都是二樓的租客宏幫我的。我自己徒手扛床墊、瓦斯，每一樣都自己打包、自己搬。
宏，是個大男孩，我覺得他很陽光，跟我地下室的陰冷完全不同。
我們還一起扛冰箱，爬五樓樓梯（沒電梯的透天厝加蓋頂樓）。
我學會所有的家事，原先會的更精準處理了，不會的也都一樣一樣學了起來。馬桶修理、電器裝接維修、補牆等任何男人類的工作，我也都一一面對。
而我那個男友，他卻不曾出現。
當然，我知道是我沒通知他。
　　　經歷過第一次的不是分手的分手，對於他的【作用】，我似乎有著覺醒。

要問我說有沒有找過、問過他第一次「分手」的答案？我沒有。
　　　　　　　　　　要走，有什麼理由嗎？

我並不知道他後來其實舉家搬來高雄了，我還以為他在高雄上班、每天開車回潮州。所以，我不敢也不想佔用他太多時間。

多數時候，陪著我的都是宏。宏是做景觀設計的（大學時好像唸畜牧經濟的），常常捨一般轎車而開著卡車帶我去兜風。
我們可以躺在南星工業區的海灘上一整個夜，各看各的天空、說各人的故事和生活。
宏也會帶我去偷工地的空心磚，一塊又一塊的搬回家搭成一座小書牆。
有一年的農曆過年，我沒回台北；宏就來帶我去吃柴山後面的海餐。永遠宏都會說著工作、我則茫然發呆著～宏很清楚，我是思念著我男友。就在那時候，我眼光仍然滯放在沒有聚焦的前方，宏說著他替人修遊艇的經歷，我卻在此時親眼目睹櫃檯前一個國小六年級的小妹（店家老闆的女兒春節來幫忙）因為酒精膏倒太快就點火，整個人瞬間燒了起來！（這件事新聞報導過，全身都二度灼傷）宏立刻脫下外套去幫忙撲火，我卻嚇呆哭了一晚！因為小妹妹離我距離不到五公尺！我想，沒人可以忘記另一個人在你面前「焚燒」起來的印象！
那一晚，我恐懼害怕不停顫抖，是宏的肩膀讓我哭了好久好久好久………有一些奇妙的情感酵素就在那一夜發了。但是是宏，不是我。
宏是一個每工作半年，存了錢就會離職去自助旅行的恣意性情中人；宏可以１０萬元遊半年的新疆、半年的歐洲、半年的東南亞。每次存上１０萬，他就會離開我一陣子。我很享受也很習慣這樣的好友，心卻始終上不了宏。
因為這樣的變化，我不想有所心不忠，於是我又搬家。但這次卻刻意斷了跟宏的連絡。

這顆心，不管有沒有被男友他呵護著，我都一直寄放在他那裡。哪怕是斷了宏這樣相依的朋友情分我也願意。

後來的這七年，快樂的事看起來是不少。彼此間多了一些成熟與體諒。
到了假日，他也會來找我，帶我去吃飯、帶我去玩耍，教我騎車也教我開車（但是我後來硬是把這些學習印象偷偷剝離了～）
雖同在一個城市，由於他忙碌工作，我們彼此忙起來，總是一兩星期甚至更久才見面一次。但都無所謂。當時，心已牢靠。

他說後來的父母親都反對我們的交往（珍珍跟我都是所謂臺北女孩；珍珍把孝順的二哥給徹底帶開他們家，使他們失去經濟的屏障和親情的依靠………而且因為驕縱，有過不少摩擦與衝突～所以不能忍受再一個臺北女孩；況且他曾經丟過我、迴避我，家裡的人怎可能再接受？），所以他無法讓我去看他們。但是他說他會去說服，請給他時間。
到現在，我仍相信當初他是誠實的、誠懇的。

那一年１１月，我們聊起要不要結婚？我雖知道他父母或許不會同意（雖然他說情況已經改善；而且終究我也曾像他們家的好媳婦好女兒一樣不是嗎？），
不過，一段路走這麼遠，也該「進站休息」了吧？總該有下個旅程………
他說他要到台北，找我父母要他們把女兒嫁給他！（他還練了幾次台詞給我聽）
我父親，他見過，也一起喝茶聊天過（兩小時兩個人不超過１０句話；因為我阿爸很悶的）；我母親，他遠遠偷看過（因為阿母重錢；而他家狀況一直很糟）。甚至我阿母一直不知道我有男朋友。
我聽了很窩心很窩心。
一切都很自然。兩個人也去逛了百貨公司，買了些小家電類、裝飾品。他說要先放我租處，我說不用，因為就算他父母再反對，我以後也要跟他們住；所以東西放「公婆家」是應該的。
看起來就要水到渠成吧？


次年１月的某一天，
有一天他打電話給我，
說要來看我、並請我幫他打電腦報告（他們外商餐廳，常常要做商圈分析），我說好。因為這很平常。

於是，我傍晚時就開始洗菜切肉的，弄了義大利麵和牛排，等著他來。
侍奉他吃完飯，我泡了茶給他喝。茶冷了或是茶沒了，我會自動幫他續杯。
他則坐在沙發上開始看Ｄｉｓｃｏｖｅｒｙ和ＨＢＯ。
我想我很難再去看這兩台，是因為這兩台都是有著很獨特的『台樂』、背景配音是很鮮明的！用聽的，就會知道在看這兩台。

報告終於打完了。他也應該看了Ｎ部影片了吧？
時間可能是凌晨兩點快要了？烏龍茶喝到沒了，都已經改泡咖啡給他了。
他起身，看列印出來的報告，很開心地、滿足地圈著我的頸子，親了我一下，說：

『妳好棒，謝謝妳！』

這沒什麼，應該的。讓他事業順利是我可以做的小小關懷～也算是一種窩心，不是嗎？

時候不早該回家了。於是他收起報告就說他要回去了，因為第二天還要上班。

他坐在玄關的椅子上要穿鞋………
我很自然地趨身跪下幫他綁鞋帶（我並非卑微，而是綁鞋帶不就這麼樣嗎？更何況要一個高個兒彎腰綁鞋帶是有點辛苦）。
綁好了，我就站起來…撒嬌地站在他面前。他還是坐著，靜靜抬著頭看著我～
我呢？就像是討賞的姑娘家，覺得剛剛一吻實在有點「謝禮」不太夠，
所以很【巴結】地用咕嚕嚕的汪汪眼（戀愛就是這樣，每個人都似乎有這種本能吧？）看著他……。
一直和他對看，也一直等他的其它「獎勵」………………。

這時候，他開口了；
在這之前，他把一手搭在我肩膀上、輕拍著我，好像很久很久才說：




『阿Ｊ，我們到今天好不好？』




（對我來說，這種放空，好像再熟悉不過了？這是在複習什麼嗎？）
我沒說話，他也沒說話。他，就開了門，走了……。。。。。我沒有追出去。



我們到今天好不好？
我們到今天好不好？
我們到今天好不好？



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　就這樣，結束了我們之間１４年的感情。



後記：

總共比當年的蒸發，至少還多出１０個字（連同稱謂）。
是負責一點了！但是沒等我回答、也沒等我答應！

我記得第二天我醒過來，就開始哭，我狗兒ＭｕＭｕ就傻傻地看著我哭。號啕的那一種狂哭～
我哭累就睡。
睡醒又哭。
這樣哭了一星期。
沒吃沒喝沒說話沒工作沒洗澡沒餵狗狗……

我，還是沒問為什麼？只有一兩星期後，沒骨氣般、求饒式問過他，
『我知道改變不了什麼吧？不過，給我時間適應；
但是我想你時，可以打給你、然後你來看看我、給我一個肩膀的擁抱好嗎？』

他回答的就是第一篇日記（混帳愛情分手回憶錄3-1）寫的那一句：
　　　　分手的男女朋友如果都要講情、義，那是永遠也無法撇清關係的。

人的一生，沒有非要誰不可。
桂花巷裡的『獨活』方子，不就也行？

很奇妙，我就真的再也不碰Ｄｉｓｃｏｖｅｒｙ和ＨＢＯ了。
宏每年從大陸回來兩次邀我再夜遊，我也都迴避著。
失去宏這樣一個「劃時代」意義的朋友，是我最大的不捨；但若再見，恐是彼此的折磨。
（後來，這件事～只說結局～我說給朋友聽的時候，他們清一色的問話第一句都是：「就這樣？太恐怖了吧？！」然後每個人都是啞口無言許久。
　第二句如果有問的，就是說妳怎沒追出去？
　答案是，太婦道了嘛！怎說呢？因為當時我穿小可愛＋短褲，可以在家穿，但要我追出去給管理員看到，我寧願死了算了！！
　……這當然是玩笑話。因為我怎麼也想不起當時為什麼不追出去！我唯一記得就是自己穿成那樣。）

有些人天生不識相。他同袍弟兄打電話給我問候，問我知道他結婚了嗎？我說知道（鬼咧）。算起來，『分手』後的第三個月他就結婚了。（可是也是分手的前三個月，他才跟我說要找我阿爸阿母求娶我不是嗎？）差不多這所謂成婚時，他卻要把我們之間的相簿留給他作紀念？當時我是沒有情緒地拒絕了他。（沒哭沒笑沒反應）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
好笑的是，我現在工作地點，就在離他工作的那個百貨商圈不遠處。我步行過去時，隱約可以看到他的龍鍾模樣～那種印象，就像是那一年的耶誕「餘影」，一種「視覺暫留」……呵呵，沒法子，誰要他少年禿髮至此更甚昔日！

會寫這三篇，就是一個「突然想起」。。。。。。。。