日記大分類:靈魂 日記小分類:原生家庭
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與岳母的聚餐
一連四天連假 第一天出去玩了一天
昨天我下午跟太太和岳母 一起在 板橋火車站2F板橋環球的
涓豆腐 吃下午餐
我對韓式料理沒有特別偏好 但這一家算是不錯的韓式料理
吃飯途中 我太太提到 岳父終於搬出去的事情
太太說我還貼了錢(一萬五 含兩個月新租屋處的房租和押金)讓岳父搬出去
我想 吃飯的岳母(跟岳父離婚多年) 應該吃得有點沒面子(她ㄕ子座)
她跟岳父不僅自己過得很魯 還會跟兒女要錢
當然 目前女兒沒賺錢 兒子能給的有限
就只能指望我這女婿能「支援」一下
我沒有那麼愛計較 但我最多也只能做到我認定的60分水平
再往下我也不太願意了 畢竟能力有限
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開始看偶像劇的爸爸
傍晚再到我原生家庭吃晚餐 我太太跟我媽在聊天
我妹去買外賣 我則跟我爸在客廳看電視 兒子在旁猛吃零食...
有點特別的是 我爸這次沒看體育台 也沒有看新聞台 居然看的是緯來戲劇台
這太讓我意外了
他還跟我介紹他看的那些劇有「大明錦衣衛」「綠豆傳」「精英律師」
我則把小孩的狀況 我住社區的近況 工作的狀況 都跟他聊一下
基本上除非我刻意找不同話題 否則他聊的話題 都很固定
這也跟我爸是兩性上的保守型 有一定關係
這樣的人 對任何事情都會比較保守 會更缺乏彈性和變化
聊著聊著 我也跟他聊起戲劇
基本上他喜歡古裝歷史劇 但對於宮廷鬥爭劇 比如《延禧攻略》就比較沒有興趣
我在想 我喜歡歷史的原因 真的跟遺傳我父親這塊 有相當的關係
我也聽到我媽媽跟我太太 嘰嘰咕咕的講一些事情 應該有些跟我有關係
我在想 我媽媽應該還在對我兩年前在醫院對她的「真情抱怨」耿耿於懷吧 哀
對於我爸爸開始看戲劇台 我是抱持著肯定的態度
畢竟不管政治 國家大事 都是偏男性的偏好
如果不能夠貼近女性的偏好 我爸永遠都是大直男一個
偶像劇裡也很多流行術語 也會更貼近年輕人的想法
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如果你能克服父母不夠愛你的事實 你實際上也就成熟了
在回程的車上 我跟我太太聊到我剛剛的想法
我: 我在想一件事情 就是 經過這幾年對原生家庭的反思 找到原因和方法
我: 目前原生家庭對我的影響已經很少很少了
我: 以前我會覺得父母不愛我很難受
March插嘴:
所謂不愛我 未必是真的不愛我
但如果父母用錯誤的方式去愛小孩 對小孩來說 可能反而是個傷害
比如對升學主義的追求 用功利的想法看跟小孩的關係
我: 但現在的我 對這個事實 已能接受
我: 可能跟我有自己家庭有關
我: 可能跟我有了一些經歷有關
我: 我想 可能我思想變得比較成熟了
我: 如果一個人能跳脫自己父母不愛自己的事實 這個人也就真正的人格成熟了
我: 從這點來看 我已經成熟了 原生家庭再也無法傷害我了
我: 從這點來看 我媽媽的人格還沒有成熟(她一直脫離不了原生家庭父母不愛她對她的傷害的心結)
太太: 對 所以你不要在像醫院講那些話 她受不了的 她太脆弱了
太太: 她今天確實是提到醫院那件事情 我有說我可以幫忙傳達
太太: 但她說 這得當事人(我)來跟她說 解鈴人還需繫鈴人
我: 這我理解 就像我媽之前跟我講我妹怎樣怎樣 她沒有不尊敬我 但我妹就是個燜葫蘆 她不會跟我講
我: 對我來說 我妹直接跟我坦白 會遠比我媽旁邊傳達 要更能讓我接受
太太: 我願意幫忙 但你有意願踏出這一步嗎?
我: 我沒有不願意 但第一步可能得你幫我一下 因為我跟我媽有情感牽扯
太太: 我了解 啊我想到了 你可以用寫信的方式 我交給她
太太: 但你不要太真了 甚麼話都講出來 你媽那脆弱的心靈 無法承受真相的
太太: 我知道你也是受害者 但她也病成這樣 你總不想她一直鑽牛角尖到往生吧
太太: 她對當時我們帶她出去郊遊這件事情 感受很好
我: 所以我信裡可以特別提郊遊這一段
太太: 對!!
回到家裡 我去社區跳個繩 我太太傳來訊息
太太: 我覺得這兩三年我們的心智成熟快速飆升
我: 嗯 我剛有想這件事
我: 不能只有心智喔，形體美也要維持，我喜歡均衡的人 囧~~~
太太: 圖片(她傳了張你很欠打的圖片)
太太: 以前我們可能還是會用抱怨的方式看你媽今天的情緒
太太: 至少我們現在願意用找出解決事情的方式來改善問題
我: 我後來理性思維漸漸主導我的心智
我: 就認知逐漸增加 變廣
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給媽媽的一封信
以下為我寫給我媽媽的一封信 我太太還沒看 反正先記錄下來 之後她會拿給我媽媽:
Dear 媽媽:
那天聽到太太提到，你對我2018年底在醫院說的話感到難過，這點過去她也曾跟我談過。
我承認當時我確實對於自己的「原生家庭」有些心結，再加上白天工作，晚上要輪流看護，
我又有兼著做外包程式，在壓力下，我忍不住把多年來內心的不愉快一股腦說出來。
當然，在你病重之際，我沒有足夠的同理心，只想到去宣洩自己的心結，
這點是我不對，也有點自私，在此得向你道歉。當時講那些話，
真的不是我的本意，只能說，我當時有點失控了，抱歉。
大概在2018年4月，我的腦中突然有個想法，脫離原生家庭多年的我，
一直不知道怎麼樣能拉近原本疏離的家庭關係，我知道你喜歡戶外活動，跟我也有保持一定的聯繫。
我在想，若我們夫妻出去戶外的時候，也能帶著你一起出去，這樣你也開心，
我也算跨出跟原生家庭和諧的重要一步。我這個人思維比較風象星座，
所以我會有一些天馬行空的想法，但執行面非常土象星座，會比較細緻，
我那個時候想的是長期的做法，不是偶爾帶你出去，是至少每個月帶你出去一次。
我心中最大的夢想，就是由你開始，最終，我能跟你、爸爸、妹妹一起出去玩，
當然，這需要很長一段時間的鋪陳，只是可惜你生了病，這個想法也沒辦法往下執行。
這兩年我自己對原生家庭一些過去的事情，我有去思考去找出困擾我的原因，
有時我也常跟太太討論。經過了我不斷再思考並找出方法論去克服這些心結，
客觀上來看，我已經完全解開這個結了。
我想，我能解開這個結，也代表我自己在人格上，也算成熟了吧。
在這個過程中，太太也給我相當多的幫助，她本來念碩士的論文，就是跟兒童心理學有關，
因此需要涉略大量心理學，行為認知學的知識。這過程除了幫助她寫論文外，
無形中增加了她幫助人的能力，她有能力在我面對工作或是對原生家庭有思維上的困境的時候，
給我相當的建言。我不僅想到，自己當初讓她去念碩士，真的是很正確的決定，
太太藉由碩士進修的過程中，完成了專業，自信，自我思想體系的建立，
她現在已經是我家庭的必要支柱，母親本來就是一個家庭內在的核心。
現在，她作為我跟我原生家庭之間的橋樑，做得挺不錯，我想，你應該也看的出來。
作為你的兒子，我其實是爸爸跟你的綜合體，
我有類似爸爸的進取心，但我的抗壓力沒有他那麼好，我跟他一樣喜歡地理和歷史；
我有您追求自我，不喜歡被束縛的特質，甚至在追求形體美上，
我也比較類似你的想法，只是我更講效率，所以不會花太多時間運動。
我等於融合了你和爸爸的優點，我是天然的歐美個人主義者，我覺得自己很特別，
但這個特別，很多是繼承你的人格特質。聽到太太提到你的一直在想那時醫院我講的話，
我其實很難受，我也不希望你會被這樣的事情一直纏繞著，
所以，我很誠懇的說，我真的沒有「結」了，
如果你能原諒我的話，我可以隨時跟你進行更多的母子間的對話，
我也像您保證，以後不會說任何讓你不開心的話。
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背景音樂
Red Cliff - Calming moment with excellent soundtrack
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