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篇名: 男女之間永遠是競合關係
作者: March	日期: 2020.09.06　　天氣: 　心情:

日記目錄一覽表 (傳送門)
日記大分類:靈魂
日記小分類:兩性
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男女之間永遠是競合關係
世間夫妻真正達到彼此完全滿意的狀態算是少數
這種狀態可以算是一種暫時的均衡的狀態(意思就是均衡狀態可能隨時因為大環境的不同而被改變)
本來目前的一夫一妻制婚姻主要目的還是男女合作養育下一代的一種策略同盟
婚姻主要是為了解決生存養育問題愛情問題在婚姻中未必能達到解決
這種婚姻同盟關係算是男女之間的一種合作關係
但男女之間的性狀/心理差異又導致了男女思維方向不同
男女最佳的性策略不同導致了男女之間也存在了競爭關係
男女之間既合作又競爭簡稱「競合關係」
對女性來說在找尋男伴上會依循著「清單管理」的原則
想像女人腦中有一個Excel清單上面行項目是她目前的潛在未來老公清單
上面了列項目則列出男方的各項指標分數
每個女人分配在「名利」「皮囊」「靈魂」三大指標的權重有差異
依照權重加總後每個男伴會有一個總價值分數
女性再依照總價值排名由高到低
女性的思維模式就會找出她可得的男性清單內最好的選擇
對男性來說就算你是女性婚前「清單管理」中的最好選擇也未必穩妥
假設一個已婚女性在婚後依然有相當的機會遇到比自己ㄤ更好的選擇
此時女性「慕強而擇」的天性就會發揮作用
不少女性對ㄤ就會心生怨恨而產生各種「做妖」行為模式
如果ㄤ勉強忍耐女方的「做妖」行為而不肯離婚
兩性方面屬於比較不保守的女性類型就很大的機會會發展出「婚外情」讓自己的不滿能有個出口
在進化心理學中這是屬於女性的陰暗面
那麼如果女性婚後ㄤ表現得確實還不錯她生活中也找不到比自己ㄤ更好的對象
March插嘴:
所謂找不到不是說生活中沒有比ㄤ更好的對象而是必須要她能夠獲得的對象
舉例:偶像劇中任何一個男主角都是高富帥等級也遠比ㄤ更優
但可得姓趨近於0 就沒有討論的必要
那麼除了性觀念比較不保守的女性還是有可能偶爾偷吃
其他大部分兩性關係屬於保守這類的女性都會對老公死忠專一
同時會想要掌握住老公的資源嚴禁老公「偷吃」的行為
如果你是以上情境中的ㄤ能滿足太太的生活的舒適度
自己的外在形象也維持得算不錯兩性關係屬於保守型的太太對你很死心踏地
這種情形下除非「你對你太太實在很滿意+你在兩性關係上也是偏保守型」那ㄤ偷吃的機率就比較低
否則只要「對太太某些部分比較不滿意+在兩性關係上屬於不保守型的男性」
只要一有機會ㄤ不偷吃的機率真的很低因為男性的本能就是要盡量散播自己的基因
這就是男性的陰暗面
因為以上的原因我認為現實婚姻中能達到男女雙方彼此都滿意的比例真的不高
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一般男人所能獲得最高價值的女人大概就是女版的自己
我跟訪友說過一個理論我認為人最愛的是另外一個性別的自己
參2019/7/12日記: 看的出來你很自戀喔　的副標題: 理論上人最愛的是自己
但後來我做了一定的修正依照兩性思維模式
只有男性才有可能愛上女版的自己女性通常不會愛上男版的自己
這是因為
男性是向下擇偶跟自己價值平行的女性通常是自己最高的擇偶上限
女性是向上擇偶跟自己價值平行的男性通常是自己擇偶的下限
對男人來說女版的自己跟自己的能力基本相同多數男人能找到跟自己價值差不多的女性已經要能謝天謝地了
對女人來說男版的自己跟自己的能力基本相同基本無法滿足女性慕強而擇的天性
兩性這種思維差異與男權社會塑造的文化氛圍也有一定的關係
基本上男性很少會寄望從婚姻之中獲得階級的提升
女性卻有一定的機會從婚姻之中獲得階級的提升
March插嘴:
我舉我自己當例子我太太有沒有機會遇到比我更好的人
當然有但機會應該有限
我與我太太的差距主要是原生家庭環境造成的
她如果不是遇見我大概率會遇到跟她水平比較接近的人
她能夠生一個小孩然後帶小孩六年沒工作老公還能夠願意給她機會念個碩士
我想這個機率是有但絕對不高的
參2019/4/29日記: 太太遇到奇人
對我太太來說我幾乎是她可得的男性清單內最好的選擇了(沒有之一)
之前知呼有篇文章形容男女之間初始吸引力和後續需求的不同
文章來源我忘了只能依照自己印象把原話重新轉述一遍
男人對女人的吸引力初始於內在精神的吸引力之後女方對男方轉化為有肉體親密的需求
女人對男人的吸引力初始於外在肉體的吸引力之後男方對女方轉化為有內在精神的需求
通常越高階的人內在思維水平會比越低階的要高
女性一般是嚮往比自己要高階的男人所以男性先靠內在精神吸引女性
這也符合較高階男性吸引比自己低階一些的女性的兩性通則
對我太太來說我是她天上掉下來的機會她當然會把我抓緊
然如前所說我滿足了「對太太某些部分比較不滿意+在兩性關係上屬於不保守型的男性」的情境
也許我的內在思維有一種驅動力我希望能找到跟我價值差不多的女性
因為這是一般男性能夠找到的最高水平女性
如果我能找到就算這是一個婚外的關係也沒關係
至少更能證明自己在兩性關係上的真正價值水平
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我的兩性不安全感來源
多數女性是當下思維女性對「政治」「哲學」「歷史」「社會」等比較嚴肅的議題是沒有興趣的居多
因為女性的共情能力較強共情能力對小團體的事務會比較有參與感
「政治」「哲學」「歷史」「社會」這個範圍實在太大女性的共情能力比較適用在小範圍大範圍會感覺很難有參與感
在兩性關係上女性這種活在當下的思維某方面來說我覺得比較容易被滿足
只要一個男性在資源提供上能給女性沒有匱乏的感覺生活中能有舒適感
加上這個男性本身皮囊上的形象算中上女性一般都能夠對他很滿意了
參2020-08-22日記: 人活著不僅是為自己養老送終的副標題:女性喜歡的生活
對我來說滿足女性的小確幸心理這個對我還不難理解
但我自己的需求比較難滿足我其實有兩種思維模式
參2020.08.09日記: 如果我是你太太應該也會吃她醋的副標題:與前女同事的對話
很多男性對生活的舒適度要求比女性低得多但對當下的大環境政治權力運作的合理性
有相當的關注女性一般不太關注這個
可以說在兩性上我也不是活在當下的思維我想的是整個東亞男性面對的「局」
因為我兒子未來也會面對這個「局」因此我不可能只因為當下的小確幸就放鬆自己
之前有看過一個統計統計泰國女人喜歡的男性類型
有兩個群體第一個群體是歐美白人男性
歐美人是世界目前的強勢文化下的族群這個很容易了解
第二個群體是中國北方男人這個有點意思東北亞的國家有日本韓國北韓中國
把北韓去掉還有日本韓國等先進國家為何泰國女人喜歡中國北方人?
這個其實也很容易理解女性天性中有個很明顯的特質「慕強而擇」
在大東亞這個環境中中國明顯是東亞首強
而中國中的東北亞男性男性氣質明顯臉型周正身材高大從皮囊上也是東亞最好的那個範圍
女性天性就是「慕強而擇」數百萬年的演化下來女性天生就知道從人群中找尋先進生產力最高的那群男性
講白一點如果不是東亞這邊有個擁有核武的超大型的統一國家中國
依照日台(韓)目前被殖民心態盛行的尿性東亞人滅絕的速度可能會加快
這世界本來就是拳頭大的話語權大
參 2019/9/16日記: 點錯技能樹的典型東亞男性案例
歐美人不僅僅是美國+英國
還包含多個英語系國家如美, 英,澳, 大利亞加拿大等
如果把基督教國家都算在內德, 法, 蘇聯等國都算在內
這些「基督教文化+白人國家」聯合起來力量是相當強的
人種之間的競爭是非常殘酷的
目前的態勢就是「基督教文化+白人國家」 VS 「東亞儒家文化圈(以中國為首)」
野心勃勃的白種人想要滅掉黃種人是一個不爭的事實
美洲的印地安人就是被歐美白人整個滅族
男的殺光女的淪為性奴隸生下白人的後代這就是中南美洲目前主要的人種來源
女性先天就知道後代一定是她的血統
男性則不同對後代血統的不確定性使得後來文化上必須靠血緣宗族國族這種形而上的觀念
去讓男性對血緣產生認同加上男性先天的領域觀念
所以男性對民族的認同遠遠強於女性女性則是「慕強而擇」誰強就跟誰
所以這其實是一場男性的戰爭我這方面的不安全感來自於此
我會盡量做大這一塊如果在兩性上我做到自己能做到的上限
我這方面的不安全感應該能獲得一定的弭補
當我足夠強大就算台灣的狀況改變(哪天難說不會變成美日的殖民地依照目前政府的尿性...)
在兩性上我依然希望自己能保持住現在的態勢
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太太的不安全感來源
幾天前我與太太有下面一段對話對話有點長可以略過不看
整段對話的重點在於我太太把對我「偷吃」的心結算是攤開來明講
她還曾經為此看過心理醫生
前面幾段已經說明了我真正的想法
她是「當下思維」而我不是「當下思維」
對我來說不做大自己就等著被取代這也是一種雄性思維模式
2020.09.03 星期四
09:23 我: 外商顧問公司某個女高管跟我打招呼
09:24 太太: 她記得你?
09:27 我: 我認為她跟另外一個女高管應該都認得出來我
外商顧問公司目前有派兩個女高管偶爾來客戶端跟我們一起開會
她們兩位多年前也是我的同事
有關於我對外商顧問公司的心結
可參2020.07.18日記:如果案子成功心病會部分消失的的副標題: 心病會部分消失的
09:27 我: 只是另外一個女高管可能沒有主動打招呼我能理解就個性不一樣
09:27 我: 我自己也沒有主動打招呼
09:35 我: 但我有跟跟我打招呼的女高管回應就是
09:35 我: 畢竟她都打招呼了
09:46 我: 我覺得只要沒有確定我內心都非常不穩畢竟我跟外商顧問公司以前的職場記憶不太好
09:47 太太: 幹嘛自己找事
09:48 我: 哀你不知道我內心是比較玻璃的
09:49 我: 畢竟一切都不確定
09:49 我: 跟之前一開始就是寫程式有差異
09:57 太太: 看起來是沒問題啦
09:58 我: 我的問題是心病甚至跟外包商講話也都會心虛
(主要是因為跟合作的外商資訊公司這段往事讓我心虛)
就像之前你說我太在意外包商對我的態度
March插嘴:
有關於我跟外包商的故事可以參考日記大分類:「名利」下的小分類:「外包」的相關日記
09:59 太太: 你就跟你兒子很像啊
09:59 太太: 莫名沒自信
09:59 太太: 我也會
09:59 太太: 但是現在比較不會了
09:59 太太: 因為我更在乎自己的感覺
10:00 太太: 對於自己不熟悉的環境和狀況會不自覺擔心表現不好
10:01 太太: 這是很正常的
10:01 太太: 但是環境和人是一直在變的沒法避免
10:01 太太: 就不要讓自己在這情緒太久
10:18 我: 你其實會的
10:18 我: 你對我會這樣
10:18 我: 只是你對我相對我對外包商
10:18 我: 你對我的掌控性比較多
10:19 太太: 會啊幹嘛一直問你愛不愛我
10:19 我: 我對外包商掌控性比較低
10:19 太太: 那是不安全感
10:19 太太: 畢竟你的前女同事P是被外包商甩掉的
有關於前女同事P 可參2020-08-19日記: 我就不喜歡運動啊的副標題:你目前在案子上?
10:19 我: 沒有永久的關係
10:19 太太: 就像我怕你外遇偷吃一樣啊
10:19 我: 而且我跟外包商個性不太相同
(他外向型主動型我內向型被動型不過我很確定他在兩性上屬於不保守型這是男人的直覺呵呵)
10:19 太太: 但擔心又能怎樣
10:19 太太: 20年不都這樣(她指我偷吃這件事情其實沒有偷吃20年我是13年前開始網路交友後才偶爾比較不乖)
10:23 我: 我的意思是當你命運被某人掌控時你就會在乎
10:24 我: 你剛說你不會在乎是因為那個人對你影響不大
10:24 太太: 那是當然的啊
10:24 我: 並不是你看得比我開
10:24 我: 如果你是我外包商和外商顧問公司的狀況一起來你可能也會擔心
10:24 太太: 不管是心理還是生理依賴
10:24 我: 像我一樣
10:24 太太: 你沒搞懂我的意思
10:24 太太: 擔心是正常的
10:25 太太: 就是想辦法調整這個心態
10:25 太太: 人的關係本來就是變來變去
10:27 太太: 這是可以被訓練的
10:27 太太: 就認知
10:28 太太: 沒辦法改變對方只能改變自己
10:28 太太: 你現在聽的視頻也不是說一定要做顧問
10:28 太太: 你之後找工作也相當有用
10:28 太太: 現在做的都是正事
10:28 我: 恩我不期待自己做顧問
10:28 太太: 沒浪費
10:29 我: 我認為人依照自己天性做最輕鬆的配置比較好
10:29 我: 不要逆天(逆個性)而行
10:29 我: 那不會快樂因為違反自己本性
10:29 太太: 恩
10:35 太太: 總而言之就是慢慢調適自己的緊張
10:35 太太: 環境不會變
10:36 太太: 人不會變
10:36 太太: 競爭不會變
10:37 太太: 但還是可以讓自己在可接受的緊張程度範圍內調適壓力
10:37 太太: 你和另外一個程式開發者都靠外包商吃飯
這邊提的的另外一位女程式開發員她在這個專案跟我的腳色是類似的都是以開發為主但也兼任資深顧問的助理
參 2020.07.13日記:演員也得有天賦和機運才能成功的副標題: 演員也得有天賦和機運才能成功
10:38 太太: 你們兩個對外包商的態度也一定是不一樣的
10:38 太太: 我要講的是這個
10:38 我: 我今早的狀況就是我感覺外商顧問公司對我還好但外包商對我心情影響很大
10:38 太太: 之前的客戶就有這狀況了
10:38 太太: 對外包商有起伏(內心戲)
10:38 太太: 那就是找出原因
10:38 我: 大到甚麼程度我跟他打招呼他戴耳機對我回應又有限我就會慌亂
10:39 太太: 你是怎樣慌
10:40 太太: 只對外包商?
10:42 太太: 你的慌是怎樣
10:42 太太: 心跳很快?
10:44 我: 沒安全感而已
10:44 太太: 生理有什麼反應?
10:44 太太: 拉肚子?
10:44 我: 沒有
10:44 太太: 就一瞬間?
10:46 我: 生理沒有不舒服
10:46 我: 心裡不舒服
10:47 太太: 那就讓自己分心做別的事
10:57 我: 我還是要有心理準備如果目前這個客戶做下去後上線後我是否有可能去一般公司做
10:57 我: 如果目前這個客戶不做我下一步是甚麼
11:22 太太: 所以?
11:25 我: 如果目前這個客戶要做初期技術問題會讓我煩惱一陣子
11:25 我: 這是不能避免的
11:26 我: 因為目前這個客戶不是純粹程式邏輯的問題也包含系統整合這塊我不算很熟悉
以前某個案子是有做一些整合的但目前這個客戶要求多一點有些以前沒遇過
11:26 我: 等此部分克服我想接著我要慢慢想到目前這個客戶結束後的路了
11:32 太太: 恩這也不是輕鬆錢
11:32 我: 恩感覺不輕鬆
11:36 太太: 但我覺得你會做的開心
11:36 太太: 因為可以練技術更進一部
11:38 我: 如果確定有然後有做出來當然心情會比較穩定
11:38 我: 這種系統整合的需求很多公司會有
11:38 我: 公司越大越多
11:42 我: 我其實有些問題想問外包商但今天早上的情境我會有點想緩一緩改禮拜天問他
12:10 太太: 問另外一個開發者不行?
12:11 我: 我個人認為另外一個開發者她目前還不會想到我擔心的點
12:11 我: 其實問外包商是最直接
12:11 太太: 那你就用line啊
12:15 我: 但早上的狀況我有點不敢問
12:15 我: 我晚上敲他
12:15 我: 用講的
12:15 太太: 他心情不好
12:15 太太: ?
12:15 我: 不是是我內心戲居多
12:15 太太: 啊?
12:15 我: 因為在乎或是被一個人影響到生存就會這樣
12:15 太太: 主動勇敢點你會克服心病的
12:15 我: 就像你對我一樣
12:15 太太: 這是治療的方法
12:16 太太: 主動你會發現不是你想的那種
12:17 我: 我知道但我內心戲很難抵抗這是個性問題
12:17 我: 所以我才說晚上問
12:17 我: 我想問的是技術困難
12:18 我: user在這邊可能不方便講
12:18 太太: 除非你問的很簡單不然客戶也不見得懂
12:21 我: 我要問的是我覺得有困難度這個可能不適合在這邊講
12:22 太太: 喔
12:22 太太: 今天開會順嗎
12:30 我: 我剛問了外包商
12:31 我: 克服了心魔
12:31 太太: 覺得怎樣
12:45 我: 他說那確實難他也不會他覺得專案經理說的技術方式不好
12:45 我: 他要直接說不懂
12:46 我: 他知道我想問的問題
13:36 太太: 我的意思是問完後的感覺
13:36 太太: 是不是別擔心了
13:36 太太: 對外包商
13:38 我: 我剛再跟另外一個開發者吃飯
13:38 我: 有些事確實是我想多了但這也是我的人格特質
13:38 我: 我剛事先問外包商我的問題
13:38 我: 他是說那個他也不會他要跟對方說他不會
13:38 我: 用簡單方式
13:38 我: 而另外一個開發者基本上沒有想到我想的問題
13:39 太太: 你其實比他們心細技術也未必差
13:39 我: 她說外包商說她估的工時太多所以我覺得需要定義標準工時簡中難
13:39 我: 另外一個開發者是一個比較簡單的人
13:39 太太: 外包商就是很有自信所以他也不怕拒絕別人
13:39 我: 我也是簡單的人但我還是比另外一個開發者細膩多了
13:40 太太: 你缺自信吧
13:40 我: 這個是人格特質造成
13:40 太太: 但有時這些緊張
13:40 我: 我是內向型
13:40 太太: 也是正常的
13:40 我: 早期家庭我爸不可能給我自信
13:41 太太: 誰遇到多少都會
13:41 我: 我媽還會打擊我自信
13:41 太太: 話說你原生家庭就是這樣
13:41 我: 你看我媽那個樣子不太可能培養自性的小孩
13:41 太太: 然後你也很清楚你不認同他們狀況還有看不起他們
13:41 太太: 那你應該很有自信的擺脫他們
13:43 我: 我目前是沒有把他們當回事不像2018年的時候還比較當回事情
13:44 太太: 就不要變跟他們一樣的自我毀滅
13:44 太太: 你可以的
13:44 太太: 你比之前確實好很多
13:45 太太: 不要都悶心底
13:45 太太: 自己想
13:49 太太: 你是可以靠自己改變這思維
13:50 我: 要講出來
13:50 我: 有人可以幫忙
13:50 我: 我實在很不懂我覺得我媽那種算是自己找死路
13:50 我: 她本來不會那麼差
13:50 太太: 要勇敢求證和求救還有對自己的自信
13:51 太太: 沒有你父母其實你也過很好
13:51 太太: 你外包商也是沒有這客戶再找下一個客戶反正他有技術在身
13:51 太太: 他要為自已爭取
13:53 我: 我不算是靠爸族照我爸的想法他應該擔心我拖累他吧
13:53 我: 當初想跟他要錢想讓你念書這件事情(被他罵) 讓我對他整個重新思考
13:53 我: 算是有點認清父子真實關係
13:53 我: 或是他個性就是這樣給你釣竿但不會跳下來救你
13:58 我: 當然我媽中間腳色當的不好也是相當影響父子關係
14:01 我: 我本來畢業後很茫然如果不是29歲轉到這個領域然後一路做下來
14:01 我: 我應該會更不順
14:02 我: 他眼中看我一定更差
14:02 我: 父子關係不應該這麼功利主義
14:02 我: 虎父犬子也是常態
14:17 太太: 借錢這事你想太嚴重了
14:18 太太: 他不過就是氣不過我們不重視他
14:18 太太: 不然他之前我們的房子我的腳傷他還不是把錢拿出來
14:19 太太: 以前沒有「適性教育」
14:19 太太: 他們不懂
14:19 我: 恩
14:19 太太: 他這種獅子座在他眼裡沒有一個看上眼的你幹嘛自己對號入座
14:20 我: 他會生氣也跟我原生家庭那種氛圍有關
14:20 太太: 其實早餐店阿姨對他的小女兒就是這樣(都是獅子座)
14:20 太太: 阿姨都叫她女兒逆女
14:20 太太: 卡她女兒錢什麼的
14:20 我: 他女兒看來很懦弱我是說跟阿姨去早餐店上班的那個女兒
14:20 太太: 但還是會照顧他三餐愛她
14:20 太太: 兩個女兒都會輪流去啦
14:21 太太: 阿姨叫他逆女還是一樣照顧啊
14:21 太太: 他的大女兒很溫順但是阿姨也是批評到不行
14:21 太太: 所以那就是她們的個性
14:21 太太: 你往心裡去是你痛苦
14:22 太太: 你媽就是真自私
14:22 太太: 我是滿討厭他的
14:22 太太: 不過她的自私也是他的原生和環境
14:22 太太: 重點是她不肯改變
14:23 太太: 也沒方法
14:23 太太: 就怪不了她過現在的生活
14:23 太太: 連養個植物都要被管東管西
14:24 太太: 她已經說了那是她最想要的
14:24 太太: 但你家人也沒幫她處理啊
14:24 太太: 就是照顧她生活基本需求
14:24 太太: 像生病必要照顧什麻的
14:25 太太: 但我覺得我說的這些你都不用往心裡去
14:25 太太: 你應該是要當我們在講一個外人
14:25 太太: 你就不會被影響了
14:25 太太: 你也離家久了跟他們不一樣了
14:26 我: 我媽確實有可憐的地方也有自己造就的
14:26 太太: 這跟我爸(以前)愛賭我也沒賭過的意思一樣
14:28 我: 我是認為因為他基本沒管你放羊吃草你受他影響不大
14:29 太太: 他拖累我不少
14:29 太太: 我(以前)在工作時不斷跟我要錢(算是要小錢那種不是大錢)
14:29 太太: 一天打20通電話
14:29 太太: 想到就氣
14:29 太太: 而且是用年去算的
14:30 我: 你原生家庭是對你沒幫助
14:30 我: 這是實話
14:30 太太: 我一直都想把他趕出去(岳父跟我們目前住在一起)
14:30 太太: 從他搬來
14:30 太太: 你沒看我都沒跟他講話
14:30 我: 恩
14:32 太太: 以前我讓他跟我媽對我情緒勒索經濟索求
14:32 太太: 這幾年我自己生心裡病
14:32 太太: 我才決定不要被他們勒索
14:32 太太: 焦慮症
14:33 太太: 這就是為什麼我想看一下心理學的書
14:33 我: 你內心戲我是真的比較沒注意到
14:33 太太: 是滿有用的
14:33 太太: 唉
14:33 太太: 我跟你講很多次了
14:33 太太: 第一次你還說你是神精病嗎看精神科
14:33 太太: 不過算了我自己的事自己處理就好
14:34 我: 你不像我經常抱怨原生家庭
14:34 太太: 我也好的差不多了靠自己用中藥西藥和認知
14:34 我: 你內心戲比較多
14:34 我: 但你的表現方式是(從)對他們的態度(可以看的出來就比較應付)
14:34 太太: 之前不跟你抱怨是因為我不想讓你看不起我
14:34 我: 我也感覺是因為自信原因造成
14:35 太太: 現在不想抱怨是我已經不想把他們當回事
14:35 我: 所以我也希望你強大
14:35 我: 因為你強大就能脫離那些心理包袱
14:35 太太: 我要就工作後把他請出去 (每月)給他點錢
14:35 太太: 這就是解決方法
14:35 太太: 我那天也很直接跟他說
14:35 太太: 你搬家不要用我的名字
14:35 太太: 我可以給你錢
14:36 太太: 他本來一直叫我用我名字
14:36 太太: 後來聽我這樣講
14:36 太太: 他就說好
14:36 太太: 我媽也是啊
14:36 我: 恩
14:36 太太: 我為什麼會後來一直跟他吵架是我不想忍他
14:36 太太: 我就盡力做我可以做到的
14:37 太太: 就像對你媽一樣
14:37 太太: 我不用喜歡你我有空就送送東西去
14:37 太太: 就醬
14:37 太太: 之前心理師協助我找到我的不安全感
14:38 太太: 原生還有我跟你的關系
14:38 太太: 總之我懶的再說了
14:38 太太: 我現在只想過好之後的人生
14:39 太太: 我從小到大父母不用說很爛
14:39 太太: 我身邊就只有你跟表姐
14:39 我: 我跟你的關係有甚麼問題嗎?
14:39 我: 需要看心理醫生
14:40 太太: 表姐強勢常常被她壓著加上她又美麗又聰明我永遠是被比下去的那人
有關於她表姊可參2019/5/31日記:女強男弱的夫妻格局
14:40 我: 你說這個我知道
14:40 太太: 你的話就是一直有偷吃的狀況
14:40 我: 所以在明星旁邊
14:40 太太: 你不要不承認
14:41 太太: 這對我影響非常的大
14:41 我: 人不容易成長
14:41 太太: 加上你一直有原生影響的個性
14:41 太太: 你對我的好我很清楚
14:42 太太: 但又常讓我覺得抓不住
14:42 我: 我如果像我爸那樣
14:42 我: 你受不了的
14:42 我: 我就是這方面比較願意犧牲
14:42 太太: 那是另一種受不了
14:42 太太: 不同的
14:42 太太: 我就是很執著你偷吃這事
14:42 太太: 表姐也是個性鮮明
14:43 太太: 我也不是表現特優秀
14:43 太太: 漸漸的就是被比下去又沒安全感
14:43 太太: 這些狀況是心理師協助我思考的
14:44 太太: 找到問題再看調整認知或解決問題
14:44 太太: 就是一個SOP
14:44 太太: 後來我在跟表姐見面
14:44 太太: 我看她已經不一樣了
14:44 我: 基本上一定要脫離強勢的人自己才能發揮
14:45 太太: 我覺得為什麼(表姊)你一定要用你的想法壓制我呢
14:45 太太: 我之前覺得是沒同理心
14:45 我: 我那天突然要你去念書也是希望能用不同方式讓你提升
14:45 太太: 但我覺得有一部份也是她的沒自信
14:45 我: 沒自信?
14:45 太太: 所以一定要用她的想法來影響別人認同他
14:45 太太: 你前直屬主管也是
有關於我前直屬主管可參2019/4/26日記: 與岳不群共事的日子
14:46 太太: 確實這是念書的意外收獲也是最大的對我來說這比學歷來的重要，我找到我自己我也可以幫助兒子
14:46 我: 我覺得我前直屬是有一個套路
14:47 我: 他就固定一個套路用的很熟
14:47 我: 但深度一般
14:47 我: 他會搶發言權
14:47 我: 我對前直屬的分析是
14:47 太太: 對啊
14:47 太太: 表姐也是
14:47 我: 他的自信主要來自於名利這塊
14:47 我: 他皮囊有自卑感
14:47 我: 比一般人重
14:47 我: 靈魂我不知道
14:48 太太: 我表姐有跟我說過用你的想法先去先發制人才會讓對方沒有考慮的跟著你
14:48 太太: 但我覺得會讓人不舒服
14:48 太太: 就算當下認同了
14:49 太太: 也不代表你就贏了
14:49 太太: 而且這不是尊重
14:49 太太: 好的關系是建立在尊重而不是服從
14:51 我: 你表姊那個講法我覺得類似我前直屬
14:51 我: 先發制人
14:51 我: 搶話題全
14:51 我: 我前直屬就是這方面有一個套路
14:52 我: 久了會讓人很煩
14:52 太太: 對啊
14:52 太太: 外包商對你算尊重
14:53 太太: 我覺得你的藍梅撐不到下週
14:53 我: 沒關係吃完就等下次買
14:54 我: 但因為我相信藍莓對我的眼睛好
14:56 太太: 如果你把對於藍梅的信念用在工作上你會順利很多
15:02 我: 藍莓是皮囊皮囊跟工作還是正相關
15:02 我: 我堅信經常吃藍莓能保持視力常態好
15:02 太太: 恩
15:03 我: 我這方面是很土象思維一步一腳印
15:04 太太: 以後找老闆找個性接近的比較合
15:06 我: 我對身體的投資一定會有回報
15:08 太太: 對啊
15:08 太太: 你們會議開完了?
15:16 太太: 現在來看我覺得你以前偷吃也是一種脫序的行為又無法接受這樣的自己的自我放棄
15:16 太太: 以前不懂事就只會用吵架也不能解決
15:17 太太: 你越逃我抓越緊
15:17 太太: 沒人是開心的
15:17 太太: 反正那就是一個人生的過程
15:18 太太: 傷害自己和傷害別人
15:20 我: 你表姊的世俗位置也是她爭強好勝掙來的
15:21 太太: 那是她的努力也沒什麼不對
15:22 太太: 只是說他跟前直屬有一樣的瓶緊就是他底下人待不住
15:22 我: 原來真像阿
15:22 我: 那就是一樣的人格
15:22 太太: 其實我表姐似乎沒發現她這些問題
15:23 太太: 我是很確定你前直屬是怕你超越他
15:23 我: 我前直屬下面留不住人
15:23 我: 他自信只來自於名利
15:23 太太: 但表姐我不知道聽她講她在公司的表現是很好的
15:23 我: 我自信來自於名利+皮囊+心靈
15:23 我: 所以如果我名利跟他差距只有一點
15:24 我: 他整體自信是不如我的
15:24 太太: 你前直屬最大的問題不是求名利
15:24 太太: 而是他對人的方式
15:24 太太: 不尊重
15:24 太太: 你現在外包商也是追求名利啊
15:24 太太: 這是正常的
15:25 太太: 對啊每個人都想追求名利這是合理的
15:25 太太: 只是對人的方式
15:26 我: 恩確實採我的腳(他不只一次在會議中因為我發言講稍微多了點偷偷採我的腳)
15:26 我: 有點扯
15:26 我: 很江湖的作法
15:26 我: 有點像黑社會
15:26 我: 我的問題在於我一開始沒有反應
15:27 我: 當然如果我一開始抗議
15:27 我: 他可能第一年就會處理我了(把我當敵人)
15:29 太太: 對阿
15:29 太太: 時間到了機會就來了
15:29 太太: 還好你等到外包商
15:31 我: 我的個性使我沒有一開始就反映
15:31 我: 但如果之後再發生我可能就會反應
15:31 我: 這是一種人生經驗
15:31 我: 再遇到那樣的人我會有警覺
15:32 太太: 嗯
15:32 我: 他那一開始就看透我性格中一部分所以要壓制我
15:33 太太: 嗯
15:33 我: 他沒看仔細的是我性格中比較細膩的部分
15:33 我: 這讓他後來害怕
15:35 太太: 個性不同
15:40 我: 以我前直屬的狀況他比較適合和小助理小女生搭配
15:40 我: 不讓他有威脅感
15:43 我: 如果你表姊是用我前直屬的方式她會容易在對應她的服務端User有能見度
然後在競爭者同仁前人緣就不好
長官喜不喜歡她則要看人資訊長並沒有很喜歡我前直屬
15:43 我: 資訊長喜歡另外一個經理
15:43 太太: 未必
15:44 太太: 因為表姊是業務單位
15:44 太太: 業績重要加上老闆都在國外
15:44 我: 我前直屬主管把自己都講很好別人都是賤人他是做事的好人
15:45 太太: 表姐還好
15:45 我: 我覺得講久了同輩的競爭者對他應該會提防
15:45 太太: 嗯
15:45 我: 只是前直屬主管對我剛進去的時候明顯有把我區隔開(不讓我跟其他他的競爭同事太熟)
15:45 我: 先把別人汙名化讓我對人有成見
15:46 我: 其實鬥來鬥去正常
15:46 我: 他沒有比較高尚
15:47 太太: 那就是他啊
15:47 太太: 認清之後就好對付了也釋懷了不是嗎
15:47 太太: 後來知道他是因為加薪
15:47 太太: 不然你還以為是自己的問題
15:48 我: 那是我推測的
15:48 我: 但我覺得應該沒錯
15:48 我: 雖然加入外包商跟我前公司的狀況未必有關
15:49 我: 但至少有條退路是真
15:49 我: 不過我在前公司的三年經驗不會沒有所得
15:51 太太: 恩
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蕭亞軒 Elva Hsiao - 最熟悉的陌生人 The Most Familiar Stranger (官方完整版MV)

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