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亞格斯的日記本

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篇名: 難言之隱
作者: 亞格斯	日期: 2010.04.21　　天氣: 　心情:

「哇~~~!!死了..... ><」

不要哭~~~我陪妳去升點那些經驗吧！

「你對我真是好...... >.<不如......我嫁給你吧！」

........不了.........

「為甚麼？你嫌棄我？我太醜了嗎？我不溫柔？為甚麼~~？」

不不不，妳很好。妳很溫柔，也很漂亮。只是....只是.....

「只是甚麼？」

.......我有難言之隱.....對不起......

就這樣吧，忘記這件事吧。

我下線了，拜拜。

「等等.........」

還未等她下一句說話，我已經下線了。

--------------------------------------------------------------------------(傳說中的分隔線)

我，22歲，作曲家一名。到了這個年齡，我還是沈迷於網上遊戲。

玩網上遊戲，別人最怕的就是被人被怪殺、掉道具、被駭客入侵......但對我來說，最可怕的卻是別人的一句：我嫁給你好嗎？

這句話本身並不是甚麼咒語，也不是甚麼可怕的字句，但在網上遊戲中，我一聽到這一句，不其然會想起她.......

5年前，我在網上認識了一位女朋友，只是短短的兩星期便在遊戲中結婚了。

起初只是以網上老公的身份對她，但古人云：「日久生情」。

血肉之軀的我當然也逃不過這句話。

我感到自己已經將這段感情帶到現實世界......

某天，我問她有沒有喜歡過我，她說不知道。

我問她能不能做我女朋友，她也是這樣回答。

見她如此，那我也不便煩擾她了。

如是者過了幾天，這幾天我也有問她類似的問題，可是她仍然說不知道。

為了避免大家尷尬，避免她為這個問題煩惱，只好收口了。

可是心中的疑惑始終也是抑壓不住，過了好幾天，終於也問了一句：

妳能做我的女朋友嗎？

「......我不知道」

為甚麼？是我不夠關心？是我對妳不好？還是我不夠英俊？

「不不不。你所說的你也擁有，你也做到，只是......」

只是甚麼？

「只是........我.......我愛你」

......那做我的女友好嗎？

「我愛你....但我怕我會害了你....」

為甚麼？我愛妳，所以我不會介意妳的一切，我會接納妳的缺點，妳的所有。

做我的女友，好嗎？

「........好吧......」

^^

就是這樣，我和她便開始了。

因為她媽媽不准她用電話，所以我們只靠MSN聊天。

當然，有時她還是會偷偷的打電話給我。 ~^^~

愛，讓我明白甚麼是幸福。

在我苦苦的哀求下，終於打動了她的心，肯和我出去。

既然她媽媽不准她用電話和朋友聊天，自然和朋友逛街也是一件慘遭禁止的事。

所以我便為她準備了特赦令......家長信。

我以她學校的名義打了一封家長信，說星期六有一個教育營，所有學生必須參加。

和她學校的公告只有一線之差，就是那個校印。

不過一個家長又怎會留意這樣一個不起眼的校印？

就是這樣，魚目混珠，瞞過了她媽媽。

這個天大的好消息，令我躺在床上仍不能入睡，不斷想著當天的行程，當天快樂的片段。

正如我所想的那樣，當天我們玩得很開心。

一個只有我倆的世界，實在太美好了。

可惜，因公告上寫的是下午五時解散，所以未到晚餐時間就要送她回去，否則就會讓伯母擔心、懷疑。

送她到車站，她叫我不要上車，以免在樓下碰到她的鄰居，告訴伯母就不好了，所以在車站時我便爭取相聚的時間，聊過不停。

「今天我真的很開心，很多謝你。」

不要這樣說，我才開心得不得了。以後我們還有一起出去的機會嗎？

「........不知道......」

為.....

「車來了~不談了~再見。」

聽到這個答案，心中有點酸。

她當我是朋友，還是她的男朋友？

一時間腦海充滿了這個疑惑。

突然感到嘴唇被柔軟的物體碰了一下，回過神來，原來是輕輕的一吻。

「拜拜~ ^^」她說。

還來不及回答她，她便上了車。

目送著她的離去，有點不捨，但心中已經變得甜絲絲。

相信這個疑惑已經得到了一個答案了吧。

回到家中，看到媽媽一副焦急、擔心的樣子，手中握著電話。

問她甚麼事，她告訴我舅舅經常乘搭的262號巴士出了事，衝下山崖。

262？

很熟悉的號碼......風兒！

她今天是乘這個號碼的巴士回家！不會吧......

電話響起來，媽媽立即接聽。

看到她焦急的眼神舒緩下來，也猜到時怎麼一回事了。

「舅母打來說舅舅已經回家了。太好了！鬆一口氣~」

可是，聽到這個消息的我卻沒有把緊張的情緒鬆弛下來，反而比媽媽更緊張。

「你怎麼了？有甚麼事嗎？」不...沒事...我先回房間.....

躺在床上，手握電話。

打給她？

我也想，可是，如果是她媽媽接聽的話就麻煩了，而且.....從來只有她打給我，我沒有她的電話.....去找她？

如何找？

殺到她家？上去按門鈴嗎？

如果我說是她的男友，風兒一定會被她打死....開了電腦，只見風兒兩個字是離線。

整個晚上敞在床上，沒有洗澡，沒有吃飯。輾轉反側，難以入睡。

第二天一早我便去了她家的樓下，心想如果沒事的話昨天應該已經回家了吧！

而且她昨天告訴我她今天9:00要去學鋼琴.....

8:00.....8:30.....8:40.....8:45.....為何還不出現？

不會吧......

看到有住客正要進大廈，於是我便跟了進去。等升降機的時候聽到那些住客在討論昨天發生的車禍。

「妳知道嗎？十樓的那個女孩在昨天的車禍中死了，林太整晚在哭，害我睡不了。」

算了吧！她失去了一個女兒，也難怪她哭得那麼厲害。

十樓？！

姓林的？！

不就是風兒的.......

聽到這裏我已經抑壓不了心中的激動，眼淚已經不聽呼喚，把我的面頰弄濕了。

升降機的門開了，我立刻衝進去。

想不到，裏面有人走出來，與我迎面相撞。

大家也被撞得跌倒在地上。

「好痛！>~<」

對..對...不起....

抬頭一看，簡直不能相信。我立時抱著她，已不計較旁人的眼光。

風兒!!!

抱著她，使我的淚水流得更快。

她錯愕了一會，然後說：「你....幹甚麼？為甚麼來了？為甚麼哭得那麼厲害？」

昨天看電視說妳乘搭的巴士出事了，昨天又找不到妳，我很擔心妳。

記得妳昨天說今天要去學琴，所以便在這裏等妳出現。

剛剛聽到她們說十樓的林太失去了一個女兒，所以我便.....

「哎呀！我是姓林沒錯，但我是住十一樓的，不是十二樓！笨蛋！」

甚麼？！

一臉的無奈....尷尬.....卻掩飾不了我那一刻的輕奮。

我繼續抱著她，深怕會失去她似的。

「好啦好啦，我要去學琴了！遲到了！」

我陪妳去吧！

「好呀！」

後來告訴她媽媽，她也沒有反對，只是不准我們用電話聊天，以及要求我督促她溫書就行。

如是者過了幾個月，一段充滿快樂的日子，令我畢生難忘...

「我要去旅行了~」

是嗎？

不叫我去....妳....有妳的!我生氣了~

「不要這樣.....是朋友請我去的~」

.......算~不過記得買禮物給我~還有，拍多些相給我看~記得喔~

「ok!」

她說她是隨旅行團去日本的。

七日六夜，對她來說應該是一段很愉快的日子，但對我來說卻是一種折磨。

七天不見，使我朝思暮想，完全不能集中精神去做任何事。

慶幸的是，她去了第二天便打給我了。

「surprise~」

.....真的很驚訝~ @o@

「haha~怎樣~有沒有掛念我？」

我只能說：我無法集中精神去做任何一件事，可見我愛妳的程度有多深。

「你這個油嘴滑舌的傢伙！」

可是我不花心，又能使妳開心。

「你.....算吧。不過....你也要習慣一個人的生活喔~」

為甚麼？

妳不愛我了嗎？

說起來，為甚麼妳的聲音那麼微弱沙啞？

是不是發生甚麼事了？

「不要這麼敏感了~我愛的仍然是你~我的聲線變成這樣是因為今天去玩雲霄飛車時喊破喉嚨了。」

是嗎？

那我去煮些薄荷茶等妳回來時喝。

「謝謝了~ ^^」

因為電話費也不算便宜，所以談多兩分鐘便掛線了。

雖然只是短短的幾分鐘，但已成為一般力量，助我捱過了這段日子。

到了她回來的那天，因為她叫我不要去接她機，又不肯告訴我何時才到達台灣，所以我只好一大清早就開了電腦，等待她的出現。

很無奈......等了一整天，也不見她的蹤影。

是不是出事了？

不會的，我想是因為她剛回來，玩得太累了，所以才沒有online吧！

算了，明天一早再上線找她吧！

第二天，我依舊一大清早就開了電腦等她，但到了下午二時，還是沒有見到她。

她不是那種日上三竿還不起床的人，所以我開始有點擔心了。

二話不說，立刻去她家。

按了門鈴，應門的是她媽媽。

她兩眼充滿淚水，感覺上蒼老了不少。

看到這情境，我的眼淚掉下來了，因為我知道，一定有事發生。

待她開門，我便扶她進屋。

我想她一定哭了很多次，看她連行走的力氣也沒有，心中又加倍的痛。

她告訴我，她並沒有去日本，而是去了醫院。

她打給我的第二天就過世了。

隨後，她便走了房中，拿出一本書，一隻公仔及一封信。

她說這些是風兒臨走前叫她交給我的。

我用僅餘的力氣接過這些東西，之後便求伯母讓我去風兒的房間，讓我靜靜。

她答應了。

進了去，一般熟悉的氣味撲鼻而來。

這種氣味並不刺眼，可是卻令我的眼淚流得更快。

桌子上放的是我倆的合照；床上是我送給她的公仔；貼紙相差不多鋪滿了她房間的牆。

坐在床上，打開她的信。

要我看這封信是多麼的困難。

淚水不容許我看這封信，更意圖將內裏的文字洗去。

可是我並沒有讓它得逞。一邊看這封信，一邊擦掉淚水。

天使：

相信在你看到這封信的時候，我已經做了真正的天使。(可能是魔鬼.)

記得當你叫我做你的女朋友時，我答不知道嗎？

其實當時我已經喜歡了你，但我知道自己的情況。

我患的是白血病，即是血癌。

當時我不想令你擔心，不想為你帶來痛苦，所以我一直說不知道。

我不知道我是否為了我們一起的快樂時光，而忘記我離開所帶來的痛苦。

我愛你，所以我不想你傷心。

但最後我還是受不了你的勸說。

你會否覺得我自私？

我為了自己的快樂而和你在一起，卻沒有理會我離去時所帶給你的痛苦，對不起。

我曾經想過：長痛不如短痛，所以曾經想過和你分手，可是我沒有為自己最後的決擇而後悔。

如果死後真的要喝孟婆湯的話，我寧願進入地獄也不會喝，因為我不要忘記和你在一起的每一個快樂的日子，每一段快樂的時光。

是你讓我明白真正的快樂，真正的愛。希望你明白，我不告訴你我的病情，不是因為我怕你知道後會離我而去，而是因為我愛你，我不想你擔心。

我要走了，希望你會永遠記得我。

如果我能成為天使的話，我願意守護著你，直到我們在天國重逢。

我相信你一定會找到一個比我更好的伴侶。

這本日記，記下了我們每一天所發生過的事。

希望你能好好保存它。

這些公仔，希望你在每次見到它的時候也會想起我。

在你遇上困難，不愉快的時候，希望你會向它訴說，不要再把煩憂藏於心底。

不要再為我的離去而難過了。我所認識的天使是一個堅強的人。

不要哭了。

最後，我想說的一句：我愛你。

風兒

傻瓜!!!!為甚麼不告訴我!!!妳認為我會因此而離妳而去嗎？

不會的!!!!妳很自私，很自私!!!為何不讓我知道妳的病情，好讓我想辦法幫妳？

在妳離去的時候，為何不讓我陪伴在妳身邊？

妳有沒有當我是妳的男友？愛一個人不是這樣的!!!

是要坦誠以對，互相支持!!!
　
我恨妳~!!!
　
我不要妳離去~~!!!

我愛妳，風兒!!!

回來我身邊吧~~!!
　
心中的創傷，已經無法復完了。

好痛，真的好痛。

看著她的日記，一幕又一幕的片段在腦海中出現，把我整個人的思緒給佔據了。

看到最後幾天的日記，即是她入院的那幾天，每一個字就像一把利刃，深深的刺進我的心中。

看到信上及這幾篇日記上的字也化開了，不難想像到她寫作時面帶眼淚的情境。

我相信她的眼淚，比我還要多出很多倍。

到這個時候，我再也不能支撐下去了，在她的床上哭昏了。

醒來的時候已經在醫院。

我像剛出生的嬰兒一樣，一醒來第一件事就是痛哭。

為了她，我也不知哭了多少個晚上。

平時的我看似沒事，但其實我是在抑壓自己的情緒，為的是不讓其他人擔心。

當控制不了的時候，廁所便是我發洩的地方，一哭便哭上半小時以上。

沒有她的生活真的很難過。

上課時完全不能專心，腦海中只有她的存在。

整個人變得頹廢了，和朋友的關係也變差了。

六個月。我用了六個月的時間，心情才開始平伏起來。

哭的次數也開始減少了。

不是因為我開始忘記她，而是因為我不想她擔心。

我知道她一定會成為天使，在我身邊陪伴著我。

我要為了她而堅強地活下去。

到現在，我還沒有女朋友。

不是因為我沒有吸引力，而是因為我心中的她是無可取代的，我無法與其他女子談戀愛。

我不能保證自己能否為了她而不再選擇其他女子，但到現在為此我還是忘不了她。

期待我倆於天國重逢的日子！

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