每當有人知道我選擇了你成為我的男朋友時，

他們總會說：「他一定很帥。」

我總會豎起了眉，說：「不，他不帥。」

為什麼你非得很帥不可呢？

難道在他們眼中，我的愛情是這麼膚淺的嗎？

為此，我真想歇斯底里地告訴他們： 「我愛你，只因為你是你。」

坦白說，我的學歷不算高，

只是這個年代塑造了「萬般皆下品，唯有讀書高」的價值衡量標準，

於是乎，你與我學歷上的差距，

便成了別人口中「不可思議」與「不應該」的組合。

不知道是誰規定的，台大畢業的學生就不能愛上一個高中肄業，

也就是只有國中學歷的人。

也因為這一點差距，你就必須很帥才可以嗎？

因為有了「很帥」當前題，大家就可以接受我愛你的事實嗎？

我真的只能苦笑了。

難得從美國回來的大舅，悄悄地把我叫到一旁，

問道：「妳是不是愛情小說寫多了，所以太過夢幻。」

我只說了一句：「大舅，我長大了，有我自己的想法，

請相信我很清楚知道自己在做什麼。」

大舅是明理人，聞言只是點了點頭，不再多說什麼，

然而，三舅就沒有這麼好的度量了，

他氣沖沖地和我爭論著，到最後不歡而散。

一直到現在，我和三舅之間仍是無法融洽相處，

在許多人眼中，總認為：「妳明明可以找到更好的。」

然而，我想反問的是，究竟什麼才算是更好的呢？

是的，什麼才是「更好」或「最好」的呢？

這樣的問題，我問過自己好多次，

得到一個結論不外乎是：帥、有錢、專情、實在、溫柔、體貼…等，

這些個很虛幻的詞彙。

曾經，有個萍水相逢的計程車司機對我說：

「我的條件就比你的男朋友好，我是國立大學畢業，

白天上班，晚上兼差開計程車，還有好幾個女友。」

那時，我無禮地打斷他的話，說：「等一等，你知道嗎？

光是你有好幾個女朋友這一點，

就無法成為我心中理想的『最佳男主角』。」

他不以為然地告訴我：「為什麼呢？當然要多比較、多看看啊！」

後來，我沒機會和他多聊什麼，因為目的地到了，我也下了車，

然而我的確認為多比較、多看看是無意義的事。

對我而言，要真正去了解一個人適不適合自己，

是需要用心的，如果你將時間分散了，或是像個評審一樣，

一心去挑剔他有什麼優點、缺點，再加以評分，

那麼永遠都無法找到一位契合的對象的。

我們不可能永遠都在人前表現出最完美的一面，

事實上也沒這個必要。

如果這個人與你第一次相處時，就不小心做出讓你皺眉的事，

而你也因此就將他打一個大Ｘ，認定他不好，

那麼你很可能也錯過了一個真正適合你的人，

因為他或許只有「這一點」不好而已。

所以我不認為多比較、多看看，

就一定能為自己挑到一位「最好」的對象，

當然這不代表我「寧濫勿缺」，我只是願意去珍惜、

去把握當下最讓我心儀的男人而已。

我曾經跟媽媽說：「在世俗的觀點裡，

你們都認為是我在包容他，是我在遷就他，

可是妳是否曾想過，我或許只是會唸書而已，

我『只是』在求學的過程中恰好比較會唸書而已，

然而在日常生活中的點點滴滴，

是他在包容、在遷就妳的女兒啊！」

我無法理直氣壯地告訴所有人：「我一定會幸福。」

可是，我很想說：「可不可以給予祝福就好呢？

可不可以讓我自己去決定我的人生呢？

或許我選擇的人生無法很平順，

或許我會跌跌撞撞，

或許不受教的我總有一天會後悔不已，

但至少那都是我自己踏踏實實、一步一腳印走出來的。

因為我只能活這麼一次，美麗的、醜陋的都好，

我只希望我真的活過。」

或許我真的很叛逆，但我並不是真的想去挑戰什麼世俗的觀念，

我只是正好遇上了一個他，正好就這樣愛上了他，

為什麼我必須為了其他人的眼光而放棄呢？

能不能就只是祝福就好了呢？

能不能賦予沙漠美麗的，

是藏匿在沙漠深處不知名的一口井。