鄧惠文
我們在找另一半的時候常常會被對方擁有自己沒有的東西、特質吸引,例如我欠缺勇氣,我就會找很有勇氣的另一半。可是在這樣的過程中,往往會對對方有過度的要求,造成兩個人相處的非常痛苦。
是說要求自己做到六十分就好了,所以你放過自己也才會放過另一半,不會逼迫自己也不會逼迫伴侶做到連你都做不到的事情。
我覺得這是很深的一種體會,因為往往我們對於自己做不到的事情那種情緒是非常強烈的,當你的伴侶明明是在做一件你做不到的事,可是你對他的成敗、過程中在盯他希望他只許成功不許失敗的時候,那個壓力是非常非常大的。我們自己沒有安全感,可是這件事他非得做成功不可,不然我是做不成的。
聽眾的問題是問說:人本來就會被自己所沒有的特質的人吸引,因為我跟他在一起我才會完整,如果我不這樣子去期待的話,我自己做到60分及格,自己跟自己在一起很舒服的話,誰還會想跟我在一起?
我想很多人堅持在感情中或關係中要求別人的原因,或許這也是個盲點(請不要介意這個用詞有點重)。
你做到60分,自己跟自己在一起可以很舒服,一個跟自己很舒服的人去談戀愛,另外一個人也可以因此而感到很舒服,這戀愛不就可以談的很舒服嗎?為什麼一個對自己不滿意的人去找一個來彌補他的人,這樣子談戀愛才覺得是有把拼圖拼起來的感覺,不能是兩個很快樂、很輕鬆的人在一起嗎?
一位英國的婚姻心理治療師說:「人對於自己沒有的東西,通常潛意識裡有著愛恨交織的矛盾情結。」因此你選擇的另一半讓你深深受到吸引、讓你緊緊抓不不放的另一半,擁有你所沒有的或和你不一樣的特質(指的是好的特質),沒錯!你很愛。但是這個特質你沒有發展出來,或者你小時候是被壓抑的,所以你通常會在潛意識當中或無意識當中會對對方這個特質很挑剔,然後對於他這個特質做的多也不滿、做的少也不滿,他要做到剛剛好但又不能傷到你的自尊, 然後又要滿足你的缺乏,於是這就造成兩個人的張力了。
當然您的另一半擁有你要的東西,你們相處也很愉快,我想大家也不會來問這個問題了,您說是不是呢?您的問題一定是說現在難到可以不逼嗎?您在想像說如果彼此不再相逼,那麼您就不會想在一起了,難道您是因為痛苦與互相逼迫才能綁在一起的嗎?
其實人回頭看看自己最感覺到愛的時候,哪一次是因為對方要求你做到好?我們還不都是因為對方告訴我們「就這樣就很好了!」因此感覺到很溫暖、很被愛的嗎? |
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