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篇名: 放逐
作者: ~薇咪~	日期: 2007.02.02　　天氣: 　心情:

失去方向的掌舵哪來的方向感
失去保障的氣囊哪來的安全感

放逐自我三天

這三天我安靜的可以安靜的不像自己

去程裡車子一站接著一站我欣賞著當地風景

像似多停留一秒心靈就會得到就贖

在得知你的消息後我驚訝的不知如何是好

我討厭你依舊在我心理的位置

我討厭被你了撥的平靜心情

所以我逃了逃開有你的城市逃開那自以為忘了你的自己

在南部的我

望著南台灣的海岸線

我喜歡看海就如喜歡夜景的你

西子灣黃金海岸

每個地方都有你的身影圍繞

身邊陪伴的人不是你我很清楚不會再是你

很多事情就是那麼不公平我居然會被他的天真與單純

放縱自己像個孩子般放空了自己沒有了想法

以為鎖上的心靈不在會放肆追逐

一向逗人開懷的我被孩子氣的大男孩找回原本的笑容

我說不上來那樣的感覺是真的自己嗎但是說真的

那才是最原本的我那才是還沒認識你的我

我跟大男孩說  :

我依舊是害怕的我依舊無法再像從前只會毫無保留的愛了

你到底喜歡我什麼你連自己都搞不清楚問你你也說不上來吧

大男孩回答:

我知道你還在害怕你就作你自己就好了要哭不要一個人偷偷哭

喜歡你為什麼會說不上來是一種安全感還有你的心很善良

我很困惑安全感善良滿滿的問號

他說  :

你知道嗎其實就是那麼簡單的兩點很多人就是做不到很多人連那麼簡單的事情都做不到喔

安全感給人家信賴   善良就是他不會害人所以我相信你也知道你不會傷害人

在回程的飛機

機場等候班機的我對著他說讓我想想吧

我回台北後一切在說吧其實我亂了我很亂

我有種不知道該怎麼辦的心情

在機場他陪著我等候班機泛紅的眼框

我知道他的不捨也知道他害怕回北部的我

會不會就此消失了我裝作我什麼都不知道

因為我早已害怕了解一個人甚過於自己

因為我早已不想愛一個人多過於愛自己

你知道嗎我變的好多事情都是恐懼萎縮

表面卻看似堅強無所謂狠勇敢

我好怕心理的東西被一層層解剖

所以我在逃我逃避自己逃避愛情逃避感覺

我不敢去面對所有有關愛的字眼

那些對我來說只是一個將我推入恐懼的深淵

沒有愛的我也會過的很好不是嗎

我沒有答案我只清楚我只想做我自己

不想遊戲不想認真就很平凡的做自己

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