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篇名: 乞求
作者: 此版以廢~撒旦薇咪~	日期: 2006.03.27　　天氣: 　心情:

每天忙碌工作生活自己沒有了私人時間

身體好累心好疲憊我的避風港在哪

像隻船兒在海上飄流不斷划行

為了什麼其實自己好荒好亂

沒了燈塔的照耀靠岸的港灣

方向在哪要去哪裡我根本不知道

今天被問起女孩子幹麻把自己搞的那麼強

其實我從來都不想好想跟你們一樣

放了全部逃去別的城市好好休息

但是如今已經沒辦法說走就走

我真的一點都不想堅強一直堅強的我

真的好累身體的疲憊心底的空

我也只不過是個女生可不可以請老天爺

別這麼對我可以對我仁慈點嗎

我真的好累好累不斷的恍惚

身體死撐著太多我真的救的了自己嗎

承受不住太多的繁忙與忙碌

身體的底限在哪我已經分不清

用全部換來的事業成功

我寧願只有平凡的幸福安定

我可以不要太堅強嗎何時才能放下裝備

當一個平凡又無需與現實對抗的女孩

城市的喧鬧聲生意上的奸詐狡猾

讓我好想好想回到最初在鄉下最無憂慮的我

錢賺的不多但是我的心真的會很平靜很平靜

每個人都好淳樸沒事到前面看看海到山上最頂端

眺望台灣海峽的寬廣現在連看個海獨自一人到山頂

都是不可能得事情三年三年的合約不能說放救放

我再也不是一個人過生活底下有員工背負的責任太大

一個人獨撐的我女生總是難以再商場上博取信任

所以必須比任何人還強讓人肯定我存在的目的與作風

但是這樣的我生活的真的好疲憊我真的撐的好累

好想好想放棄台北生活回到最初的地方當我最想要的我

我越來越沒有把握自己可以撐到什麼時候

想哭卻不敢流下眼淚好想好想回到你懷理大哭

但是你已經不再了我一直很膽小懦弱學不會的自私

讓自己ㄍ一ㄥ的好累表面的我隱藏最真的我

用生命換取我回頭看一眼的你離開了四年了

我的感情一直都是那麼的失敗你看到了嗎

我跟自己說過不可以再想起你但是現在的我

真的好無助好痛苦微笑是掩飾心裡所有的痛

我不想一個人你知道我怕黑怕孤獨

卻遠遠的丟下我再也回不來

感情上一直被丟下的我找不回愛人的勇氣

小女孩長大了不再是曾經16.7歲的我

拉住我的手的你離開後我對自己越來越沒有安全感

嚐試過努力過終究還是一場空

心理的痛表面的堅強讓我活的好累好累

我只想這樣跟你說說話只希望你能回來讓我哭一場

可是那是種奢求對不對

一直傻傻的付出卻一直跌的好痛

爬起來之後武裝變的更明顯可怕

幸福從來就不屬於我再怎麼努力去抓

都不曾屬於我的傻過愛過痛過傷過

這條感情路我再也不要了如果這是我的報應

會不會太久會不會太殘忍

可以讓我平凡點不再過這種生活嗎

這樣得期許什麼時候可以達成夢想

一再跌的不堪的感情路我想我已經徹底的否決自己

所以只能用忙碌遮掩心理的傷用其他代替心理的痛

快不快樂或許真的不再重要如果可以選擇

我只想要有個可依靠的肩膀有燈塔的港灣

不再是一個人獨自奮戰可是好像真的好難

呵奢求的確是奢求害怕再度被丟下的我

卻只想努力一次有個平凡安定的幸福

可是我已經好怕好怕諾言誓言回不到過去

重新來過這種勇氣我能找的回來嗎

我不知道也害怕知道

傻傻的守承諾傻傻的等待

經不起一再的拔河與轉身

而我還剩下什麼

無法開口的言語放在心裡

不代表我能得到什麼

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