姐姐

要寫這封信時，我自己的內心很錯亂，但是想想我還是要提筆寫下來，姐妳應該沒收過像遺書這種信吧！呵~我卻讓妳收到了，驚奇吧。

我另外有寫完三封信，在我最危急時、或是以離開時拿給她們，第一封給我那位住在番路的朋友，第二封可以麻煩妳寄給有一對雙包胎的女生嗎?她們幫助我很多事，所以寫信跟她們說謝謝，第三封可否妳在為我這傻弟寄給她呢?順便把她的高職畢業記念冊寄還給她，那是屬於她的回億。

姐~我知道我自己的體力，一天比一天更疲累而我，也昏迷了兩次，我問過醫生了，醫生說不樂觀~只要我在昏迷一兩次，要醒過來的機率很小，所以我在我將要一直昏迷下去之前把信寫完，因我不知道我是否能夠醒過來，在我昏迷後不要跟爸媽說好嗎?我不想在給她們更多的擔心跟傷心。等我離開後過一陣子在跟爸媽說，然這段時間，妳跟爸媽說我在台北工作就可以了。如果我朋友問我的病情，妳也不要多說什麼，就說以好很多了，我不想在給更多的人，為了一個不值得的人在那擔心，也不要讓任何的人看我現在的模樣，就讓我一個人靜靜的等待屬於我的時間到來。我自己也應該清楚，我的時間所剩不多了。老天會多給我一點時間嗎?我以把自己的身體破壞掉了，老天會讓奇蹟在我的身上發生嗎?如果真有奇蹟在我身上發生，那我會在次的去珍惜生命，如沒有就讓我好好的一直長眠下去。姐~妳是最懂我的人，從小到大我遇到事情，或有問題我都不會去逃避的，我都會想盡辦法去解決處理，但我不知知道?為何我活到現在25歲了，才發現自己是個，對感情那麼的脆弱的男生，那麼經不起感情的傷痕，所以我就想到了，最傻的方法去選擇逃壁，逃到一個沒有任何人，可以找的到我的地方，讓自己真正的解放，不在受到外界的任何事物的傷害，是我自己傻到想不通，而毀了自己，所以我沒那資格去說怨言去責怪誰，所以我也不需要別人的同情跟憐憫。

如果我還可以撐一陣子的話，我會等待的一個時間，我給自己一個期限，那就是在今年的「6月4日」之前我沒有醒過來，那就幫助我，給我安樂死，不要讓我在這樣得痛苦下去，也不要讓我一直造成妳跟爸媽的負擔

對了~姐、還要幫我整理一下我之前所寫過的日記、 還有在網路上留下過的文子都幫我整理一下，也把她寫給我的信整理，等我走後在燒給我。在這最後我想麻煩妳一個妳不想幫我的事，這是我的遺憾也是我無法彌補的過錯，所以妳一定要幫我拉。『那就是妳可以認她當妳的乾妹妹嗎?幫我照顧她，幫助她一切的麻煩，不要讓她傷心難過，幫我給她開心和快樂。』我知道妳一定很矛盾！為何我自己都顧不了自己了，還會要求姐妳要幫她，姐妳應該也知道，我之前有一段日子也過的很荒唐，那時我天天做一些讓妳們擔心難過的事，直到最後我還被抓進去監獄關，在我關出來之後，我也封閉自己的內心，不在管任何的朋友的事，也不在插手做危法的事，就這樣的整天像個自壁兒，在那胡思亂想，那樣的日子很難受，但直到我遇見了她，是她幫助我走出自己的心房，在次的給自己信心，也因認識她我改善了自己很多的，不良行為跟脾氣，所以那段時間我真的過了人生中最開心的日子。然而她也跟我一樣有過一段不好的回億，在加上她比我更會想，所以我很擔心她，會過的比我之前的日子更自壁。我`怕她真ㄉ成為一個孤獨的人，所以我真的非常的，麻煩姐妳，幫我這一個未能完成的心願。妳真是我的好姐姐我知道妳一定會幫我的。

姐~妳應該知道，我之前在一起過的女生，我都是沒有任何感覺的，我都是在應付寂寞，找個人陪伴而已，我也沒有付出過什麼，所以我也就不懂什麼叫做真愛跟愛人。但是真的直遇到她以後，我真的不知為何，自己會不顧一切的付出，給她我的所有，從不後悔，為她所做的任何一件事物。

姐~寫這封信時我哭了，我不知我是為了誰哭泣，到現在我還是放不下，愛她的感覺，心真的好痛…好痛…在放棄愛她的同時，我就已知道我會後悔，但是為了讓她可以過的快樂和開心，我情願一個人去承單…讓她真的忘了世上，有一個我的存在，但我想她應該是不懂我的吧，她從不知道我是如此的愛她，我總是在一旁默默為她找想照顧著她，雖然我們是那麼的遙不可及，而我們有有一段的距離，為了她…..我放棄休息的時間，我放棄為自己好的權力，放棄了我周圍的朋友，，但是這一切都沒用了不管我如何的付出再多….再多、她都不明嘹我對她的愛有多深，想她…依舊，只是我現在懷疑，她真的有愛過我嗎?或許這一切都是我自己在一廂情願的吧！或許現在也是我自己的時間到了吧！因為愛她，所以我放下了自己，讓她去追尋自己自由，她也不用對我說任何的對不起，因為我要的也不是這三個字，而是她所不能給我的愛。

姐~妳跟我說過，不懂得抓住機會的人，不夠資格擁有幸福，懂得抓住機會的`人，才有資格擁有真正的幸福。但我不懂？為何我抓住了機會，但幸福卻離我好遙遠，我真的搞不懂？

但現在的我沒有資格在多說什麼了，所以現在我真的不想要任何人的安慰，現在的我只想一個人，一個人在剩下的時間內，好好的回想那一段日子，就讓我安安靜靜的一直睡下去吧！不要在有任何的人來打亂我的心思。

真的我走後所有的一切都要靠妳了，幫我完成我的遺憾，也幫我這不孝子，去完成我不能去完成的事情，好好的照顧孝順爸~媽，不要讓爸~媽在辛苦了。我寫累了，我想好好的休息了，也寫的差不多了，在之前也跟妳口頭交給過了，寫完了心情有比較平穩了，就寫到這裡就好了，人生的戲碼，我已差不多演完了，也是我該下台的時候了，真的就讓一切都結束了。

『緣起緣滅、緣來緣去，緣竟是如此的短暫』。

2003年12月28日