53　‧　心靜自然涼

國小二年丙班上自然課，老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
全班都沒人回答…
老師：「都沒人知道嗎？」
這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」

54　‧　這是一定要的啦

前幾天去逛夜市...經過一個賣童裝（衣服前面印著大大的卡通人物）的地攤... 正好看到老板拿著大哥大跟大盤調貨，只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機大喊...
"喂~~喂~~~ 阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了...
可是客人的小孩吵著要...你幫我調幾件過來...
對啦~~~ 就素那個...
藍貓...我要三件...
粉紅貓...我要五件...
閃電鼠...這賣得最好啦...幫我拿十件過來...
要快一點喔~~~ByeBye"
不會吧...我每天都有看電視耶...怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物...
聽都沒聽過~~ 難道我真的落伍了嗎~~
結果等到老板把貨調來仔細一瞧....
. .
原來....
藍貓=小叮噹
粉紅貓=HelloKitty
閃電鼠=皮卡丘

55　‧　養狗

我跟我媽說：媽！我想養狗！
我媽看了我一眼...沒理我...繼續看電視......
我秉著國父革命11次才成功，繼續對我媽精神轟炸
我不停地複述：媽！我要養狗！我要養狗....
我媽終於受不了了，她說：好！我答應讓你養狗！
可是......不能讓牠踏到家裡的地板，就讓你養狗！
我一聽到....當場被我媽的話轟殺，心想：不能踏到地板！難道讓小狗頭下腳上前進嗎?
我跟我同學說這件事，我同學說：這算啥！我跟你說，我跟我媽說：媽！我要養狗！
我媽想了很久.....只說了一句話－－
家裡只能有一隻畜生你自己決定 你要留那一隻？

56　‧　吾道已成

小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁，有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」

57　‧　醫生檢查

這一次，醫生要求漂亮的女病患脫衣服。
「醫生！」這位小姐輕聲的說：「我不敢在你面前脫衣服。」
「好吧！」醫生說：「那我先把電燈關掉，妳衣服脫好後再告訴我。」
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：「我脫好了！衣服要放哪」
「就放在這吧，」醫生說：「就放在我的衣服上。」

58　‧　小甜甜布蘭妮

國語課，老師隨手叫了小貞：「來，用『小甜甜布蘭妮』造句。」
小貞：「有一天安東尼跟小甜甜吵架，他說『小甜甜不然妳是要怎樣？』」

59　‧　螞蟻

一回到教室就告訴老師：老師，廁所裡有好多螞蟻!!!
女老師點點頭，忽然想到螞蟻（ant）這個單字一開學時，就教過了，想測看看小朋友是否還記得這個單字，便問小朋友：那螞蟻怎麼說?

結果小朋友一臉茫然，
過了一會兒才回答說：螞蟻...他......他沒有說話!!

60　‧　啟智班的教室裡...

老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』
學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』
老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』
學生：『不是...是我爸受傷..』
老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』
學生：『因為..我爸在外面有女人..』
老師：『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』
學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』
老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』
學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師：『那你為什麼沒來上課？』
學生：『因為我睡過頭了..』
老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』
學生：『沒有啊，啊...我只是順便提一下..』
老師（噴血中....）

61　‧　乖巧的孩子

小芬、老公、唸幼稚園的孩子一家同住一間小套房。
一天晚上，小芬便帶著小孩先睡了。
半夜兩點多，小芬被洗好澡的老公吵醒，要求相好，小芬久旱逢甘霖兩人當下就開始親熱....
一陣翻雲覆雨後，老公趴在小芬身上喘息，突然，身旁冒出一句：「......媽媽....我幫妳拿衛生紙來了....」

62　‧　公車可恥事件

有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，睡呀睡的，眼睛突然睜開，發現已經要下車啦，就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車..
沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，追在他後面喊..
「喂....不要跑....把我的掃把還來～！」
唉！-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ！

63　‧　一等聰明

某日，機場的工人在搬運國外航線飛機上要用的中式餐盒時，不小心把全部的便當全弄翻了..
頓時機上的人員也不知道怎麼辦～
最後..
女空服員：「現在飛機上只剩下西式的餐盒了。」
男空服員：「那如果旅客全部選西式餐盒夠吃嗎？」
女空服員：「夠是夠啦，但旅客會抱怨沒有選擇！」
男空服員：「我有辦法！」
於是他在menu的中式餐盒菜色欄寫上「醉雞」
果然那次全部的旅客皆選西式..
註：醉雞=墜機

64　‧　一律半價！

農婦小小想進城買件新衣，老公怕小小未見過世面，被人騙了。
便一再叮囑：「城裡商人都很奸詐，賣東西都開高價。切記，論價錢如何，你都給他先殺個一半再說！」
小小聽完僅記在心，就進城去了，到了城中一店舖東挑西撿後，對某套衣服非常滿意，便向店主問價錢。
店主：「姑娘有眼光，算你一千啦！」
小小：「五百啦..」
店主：「那怎麼行，頂多算你八百」
小小：「四百啦..」
店主：「算你狠..六百！」
小小：「三百啦！」
店主：「好啦..蝕本賣你，就算你四百」
小小：「不行，二百！」
店主大怒：「你是哪來的八婆？是不是要我成套送你啊？」
小小：「你想騙我笨，沒那麼容易！送半套啦..」
店主：「-_-....」

65　‧　要的是父親

小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，哀憐的求助：「請可憐可憐這孩子吧！他沒有父親呀！」
小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。
小彬有點迷惑的說：「媽媽，您給他錢有什麼用？他要的是父親呀！」

66　‧　導演

導演對演員說：「下一組鏡頭應該是這樣的：在你身後大約五十公尺處，有一頭獅子朝你奔來，最後只差兩步的距離險些撲倒你。」
「我的上帝！」演員說，「您跟獅子講清楚了嗎？」

67　‧　局部地區

一位老太太不識字，但喜歡聽收音機及氣象預報，而且每天都聽，
一天吃飯時，她問家人：「我有個問題想問，你們知不知道局部地區在什麼地方?那兒差不多天天都下雨。」

68　‧　自食惡果

弟弟愛亂用成語，有一次伯父來家吃晚飯，飯後，弟弟把伯父送來的水果切好，並且對著伯父說：「請自食惡果吧！」

69　‧　意外險

有一次，老李要搭飛機出國，決定先保個意外險。

當老李填完「要保書之後，女業務員說：「先生，您的表格填得很好，不過，您在『受益人』這一欄所填的名字，是您太太的名字吧？」
「是啊！」老李回答。
女業務員點點頭：「那麼，旁邊這個『關係欄』，你就應該填上『夫妻』，而不是『失和』！」

70　‧　受騙的滋味

一位生命垂危的先生在交待遺囑...
先生：臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？
妻子：是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成。
先生：我死後，希望妳嫁給隔壁的老王。
妻子：為什麼？
先生：那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味！

71　‧　回大陸探親

有位老榮民第一次回大陸探親，看見了離別三十多年的老弟，倆人相擁而泣。
回到家第一件大事，就是祭拜祖先；只瞧見他老弟將紙錢分做四份，嘴裡唸著：「這是給爺爺的，這是給奶奶的，這是給爹的，這是給娘的……」
此時在一旁玩的小孫子可急了，「那我的呢？」

72　‧　一時喝醉

長得又胖又安全的中年婦人，跑到交通警察面前說：「有個無聊男子一直在後面跟蹤我。」
警察對中年婦人打量了一下，「我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！」

73　‧　分給弟弟吃

爸爸：「小毛，你吃糖為什麼不分給弟弟吃呢？
你看老母雞找到小蟲，都會給小雞吃，你應該學習母雞的愛心啊！」
小毛：「我會的，爸爸您放心！如果我找到小蟲，也會給弟弟吃。」

74　‧　奶瓶餵大

動物園管理員對遊客說：「不必害怕，這頭獅子非常溫馴，牠是用奶瓶餵大的。」
遊客：「我也是用奶瓶餵大的，但是我現在也喜歡吃肉。」

75　‧　冷笑話

有一天~
甲：乙說ㄍ笑話來聽聽ㄅ~
乙：便說~我看不用講ㄌ~
每ㄍ人看到你就好好笑ㄌ~

76　‧　整死你

台北某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打啊！我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候，放了一句狠話：「30分鐘後你就知道怎麼死了!!!」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」
「哇咧！」乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。
於是他到了學務處，一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」
「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元?

77　‧　薄餅

不良醫生對ㄚ龜：你患了一種很奇特的傳染病，我們院方不得不要將你跟其他的病人隔離。
ㄚ龜：這麼嚴重啊！
不良醫生：放心！我們除了決定將你送入隔離的加護病房外，我們還會定時送薄餅給你吃的！
ㄚ龜：ㄚ.....吃薄餅就可以治好我的病嗎？
不良醫生：對不起！並不會！但能從門縫塞進去給你的就只有薄餅！

78　‧　剝花瓣

ㄚ蘭：要...不要...要...不要
ㄚ銘：你在幹什麼啊？
ㄚ蘭：我在剝花瓣決定要不要把肚子裏的小孩生下來啊？
ㄚ銘：那旁邊的另一朵花要幹什的啊？
ㄚ蘭：那朵喔？！那是待會用來決定小孩的爸爸是誰啊！
ㄚ銘：＠＃＄％＆＊.....