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篇名: 完美的愛不完美的關係
作者: 淡出	日期: 2007.12.03　　天氣: 　心情:

完美的愛不完美的關係

文：深雪　２００７年１２月３日發表於蘋果日報副刊

這是一本非常美妙的心靈叢書，讓人有一讀再讀的意慾。

我說的是John Welwood的暢銷書

《Perfect Love, Imperfect Relationships 》，

中譯《遇見100%的愛》。

作者是著名心理學博士和治療師，此書於2006出版後，已獲得多個獎項。

現代人多「無愛感」

作者提出的要點以及名稱，全部一矢中的，

他說，多數人都以「相對之愛」去愛和接納愛，

甚至，以此來尋求「絕對之愛」，這就構成了愛的障礙。

所謂「相對之愛」，就是，我們只愛那些讓我們高興、

又或是我們認為他做了「對」的事的人，

簡單說，你好，我就愛，你不好，我就不愛。

同樣地，我們亦以為，別人也會對我們有同樣的要求。

這種「相對的愛」自我們小時候已成形，

我們總以為，我們要非常乎合父母的期望，才配得到愛。

當我們長大了，我們就以「相對之愛」加諸伴侶身上，

並向他們尋求「絕對之愛」，這形成期望過高的痛楚。

衍生出的問題非常明顯，就是恨意和怨氣。

作者說，現今的人都活在「無愛感」當中，

無論我們是單身或有家庭，都覺得不被愛。

除了是因為我們尋求「相對之愛」外，也是因為我們不懂「自我愛」，

所謂「自我愛」，就是你認為自己天生就值得被愛，

你能真正表露自己的真面目。

若然，你懂得「自我愛」，你就不必拚命爬上高權力位置去尋愛，

你也不必萬般討好別人施捨愛。

你能容許自己虛弱、得不到名利，也能被愛。

許多擁有家庭的人為何還處於「無愛感」的空間？因為，他們與愛「失聯」。

明明有伴侶，因何還會與愛失卻聯繫？那亦是因為「自我愛」做得不好。

我們常犯的錯誤是由其他人身上尋愛，

可是，越尋越空虛，別人越令我們失望，

因為我們忘了，真正的愛來自我們本身，要尋愛的話，由「自我愛」做起。

盲目尋求絕對之愛

作者對「怨意」這心態都有很好的解釋，

例如，我們常怨父母不是好父母，

可是，我們沒有想過，

父母本身並不完美，他們有重擔，能付出的愛不會是絕對，

然而，我們卻希望能從他們身上得到「絕對之愛」，

得不到，就心生怨，卻沒想過，這根本是期望過高的事。

當我們回望舊情，我們可能會怨舊情人不愛我們，

可是，我們就是忘記了，他們都曾以不同的愛的面貌愛過我們。

我們要注意的是如何被愛過，而不是如何不被別人所愛。

相較中文譯本的書名，我更喜愛英文原版的名稱。

完美的愛、不完美的關係，不就是我們所經歷的嗎？

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